Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой, наконец. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы получить от другого готовые решения.
И это проблема не только воспитания детей и подростков: с самого начала все мы хотим «делать по-своему» и в то же время стремимся устраниться от этого. Все мы немного похожи на циркового льва из «Дон Кихота — Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки случайно оказалась открытой, и лев выбежал из нее на волю.Однако, как только он сделал это, свобода и ответственность всей тяжестью обрушились на него, и он побежал обратно в клетку.
Много раз на дню мы выбираем между новым решением и следованием уже готовым решениям. Каждый из нас вынужден много раз выбирать готовые решения, хотя мы убеждены, что в конечном счете развитие человека основано на принятии им новых решений.
Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, переживаете такого рода кризис, когда одна часть вашего «Я» стремится думать и поступать совершенно самостоятельно, а другая вынуждает вас соответствовать неким внешним требованиям, соображениям и целесообразности.
Внутренняя потребность принимать собственные решения начинает развиваться примерно между 11 и 16 годами. Это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя свое собственное намерение.
Последовательность примерно такова: — у ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственное ответственное решение; — ощущение панического страха овладевает им; — ребенок совершает поступок, который, как он знает, заденет родителей, с тем чтобы вынудить их принять решение за него.
Родители реагируют на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и прочее, фактически говорят ему, как следует поступить.
Самостоятельность о ответственность ребёнка. Если ребенку удастся вынудить вас сказать, как ему следует себя вести, заставить присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, тогда он уже не должен все это делать сам. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским «диктатом», громко настаивать на своем стремлении получить свободу. Но в то же время делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности.
В подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: «Я же сказал: ты должен делать так-то и так-то».
Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им не потому, что он ненавидит вас, а потому, что он хочет заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения.
Ваши переживания гнева и досады — первый шаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он обязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать эти переживания и дальше, то это может только поощрить а укрепить безответственное поведение ребенка.
Ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль, но в то же время в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь этому «нечто» в вашем ребенке: оно прекрасно может принимать верные решения и уже готово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами.
Какими бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки.
Сохраняйте в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон.
Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое. Нам бы хотелось, чтобы вы были спокойны и уверены, когда придется столкнуться с такого рода вспышками. Поэтому мы просим вас подготовиться к ним заранее, изучив приведенные ниже последовательности высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен проявления привычного отрицательного внимания. Из нижеперечисленного используйте все, что, на ваш взгляд, вам подходит.
Ясно сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать: «Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней».
Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом «Я-высказывание»: «Я забеспокоилась, услышав это» или «Я огорчен этим».
Укажите на те последствия, которые вы видите: «Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то».
Если же вы серьезно обеспокоены поведением ребенка, то скажите ему о том, что пришло вам в голову по поводу возможных последствий. Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть даже довести свою фантазию до абсурда. До тех пор, пока вы фантазируете в «Я-высказываниях», это не травмирует ребенка и не провоцирует его осуществить, реализовать на деле вашу фантазию. Например, можно сказать следующее: «Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют. Ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить как бомж».
Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку: «Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя».
Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь подаете ему руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку. Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.
Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения, непосредственно относящиеся к его жизни: «Я знаю, ты примешь верное для себя решение», или «Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого».
Когда вы заметите, что ребенок занят чем-то, что является его делом, но тем не менее беспокоит вас, то общее обращение к ребенку, которое вы должны сформулировать, может быть примерно следующим: «Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил четверть. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи».
Если ваш ребенок привлечет на свою сторону общество, чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность за него, будет лучше, если вы не поддадитесь. Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляется вам правильным: «Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предприму то, что покажется мне наилучшим. Я не поддамся никакому давлению сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либо еще».
Когда вам звонит по телефону сосед по делу, касающемуся всей семьи, постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил ребенок, и предоставьте ему возможность уладить это дело. Если сообщают из школы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях. А затем передайте содержание вашего разговора ребенку.
Передайте ребёнку ответственность за его поступки. Через некоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за его собственные решения, вам следует ждать последствий в диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.
Предлагаем материалы по интересующей теме:
- Консультация для родителей детей ЗПР Консультация для родителей детей ЗПР Задержка психического развития (ЗПР) — это частичное недоразвитие высших психических...
- Психологические проблемы школьной неуспеваемости Почему дети не хотят учиться? Очень важно разобраться в психологической проблеме школьной неуспеваемости. Школьная неуспеваемость...
- Выслушанные замечания Речь пойдёт о замечаниях старшого поколения, которое раздаёт замечания и поучения, не задумываясь о том,...
- Пограничная умственная отсталость, ЗПР ЗПР или пограничная умственная отсталость — эти нарушения проявляются в недостаточности интеллекта и психически в...
- Ребёнок стал бояться Нужно признать, что больше страхов у послушных детей. Послушные дети принимают слова, произнесённые родителями или...
Отправить вопрос