Почему ребенок плохо ко мне относится? Задаются вопросом многие мамы и папы. Родителю может представляться очевидным, что с ним обращаются несправедливо, а ребенок убеждён, что имеет право вести себя с родителями подобным образом, а иногда детям искреннее кажется, что именно такого отношения родители ждут и желают.

В социологии есть такое правило: в столкновениях (конфликтах) любого типа та сторона, которая по общему мнению является правой, обладает огромным преимуществом.

Поэтому, первым шагом к тому, чтобы ребёнок перестал к вам плохо относиться, будет:
— принятие законного желания родителя, чтобы к нему уважительно относились.

Можно быть уверенным, что какая то часть ребёнка признаёт справедливость вашего желания, при условии, что родитель предъявляет его в доброжелательной форме.

Стоит родителю один раз заявить о своих потребностях или недовольствии поведением, невыполнением обязательств и уже ребёнок не сможет чувствовать себя героем, ему придётся ощущать себя человеком, совершающим несправедливость, а чувствовать это неприятно.

Подросток сразу не прекратит обращаться с родителями как со слугами, но не останавливайтесь, идите смело к своему уважению. Выберите время, когда и вы и ваш ребёнок спокойны, не напряжены, вежливы. Дружелюбным голосом объявите, что вы недовольны ситуацией ваших взаимоотношений.

Вы хотите поменять ситуацию и сделать взаимоотношения более уважительными с обеих сторон. Ваша небольшая речь, должна начинаться со слова Я, а под конец можно уже добавить , ты, твои.

Пример: Кирилл, я недовольна тем, как распределяются у нас работы по дому. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой ко мне. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать, есть ли у тебя какие то предложения?

Если ответ ребёнка не будет выглядеть обычной отговоркой, то начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше, выработайте конкретную договорённость о том, что каждый делает.

Но чаще бывает, что ребёнок или уходит от разговора или пытается торговаться. Родители, которые затевают серьёзный разговор со своим подростком, сталкиваются с трудностями, устанавливая контакт. В ответ на желание диалога, родители получают отговорки и чувствуют, что от них хотят отделаться.

Ребёнок может изменить предмет разговора, перевести его с вашего желания достичь более справедливого соглашения на что либо: «я меньше всего бываю дома, пылесос не тот». А также подросток может просто уйти и никак не реагировать или бурчать себе под нос. Родителю важно в этот момент продолжать настаивать на соглашении по проблемам. Снова повторить суть разговора.

«Я действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом деле». Не получив обратной связи, можно добавить ваши конкретные пожелания, например, о том, что вы собираетесь готовить обед, а сын пусть выносит мусор. После этого сделайте паузу, выжидайте, смотрите на реакцию. Не спешите, говорите в непринуждённой манере.

Каждый раз, когда вы формулируете подобное справедливое по содержанию и вежливое по форме высказывание и делаете после него паузу, ваш ребёнок испытывает напряжение и давление на себя. И это заставляет его ответить вам.

Если вы будете придерживаться ваших рекомендаций, будете говорить вежливо и спокойно, игнорируя всякие попытки сбить вас с толку и просто придерживаться своих высказываний, то ребёнок обнаружит в себе желание договариваться.

Ещё совет: пропускайте мимо ушей невежливый тон ребёнка, сейчас главное добиться своего в соглашении. На весь процесс договариваний отведите 15 минут, далее продолжать разговор не стоит. Сделайте перерыв. Назавтра с новыми силами приступайте заново.

Читайте с главной