Анализ целей воспитания служит фундаментом для развития новых навыков взаимодействия с ребёнком. Представьте…. Обычное утро в вашей семье. Что на ваш взгляд должен сделать ваш ребёнок? Другими словами, каковы ваши цели воспитания этим утром?

Перечислите 5 дел, которые, по вашему мнению, ребёнок должен сделать утром:

1._________________

2._________________

3__________________

4________________

5___________________

Теперь давайте поразмышляем над целями, которые вы перечислили. указали ли вы следующие цели: быстро делать то и то, слушать вас, выполнять то, что вы говорите?

Всё это краткосрочные цели. Краткосрочные цели — это то, что родители хотят именно сейчас. Жизнь родителей заключается в ежедневном стремлении к достижению краткосрочных целей — такова сущность воспитания. На самом же деле мы часто забываем о том, чего действительно хотим достичь.

 

Представьте …. ваш ребёнок вырос, ему вот-вот исполнится 20 лет. закройте глаза и представьте вашего ребёнка в этом возрасте. Каким вы надеетесь увидеть своего ребёнка в 20 лет? Какие отношения вы хотели бы иметь с ним в этом возрасте?

Перечислите 5 качеств, которые вы хотели бы видеть в вашем ребёнке по достижении им 20 летнего возраста. Теперь давайте подумаем о перечисленных вами целях. Указали  ли вы

  • способность конструктивно решать проблемы
  • умение успешно общаться
  • хорошие отношения с вами
  • чувство эмпатии и уважение к окружающим
  • способность отличать хорошее от плохого
  • ответственность
  • честность и порядочность
  • уверенность
  • стремление к решению сложных задач
  • способность к независимому мышлению.\

Долгосрочные цели — это то, чего родители хотят достичь к тому времени, когда их дети станут взрослыми. Например, вам хотелось бы чтобы ваш ребёнок был: добрым, отзывчивым, внимательным, вежливым, мудрым в принятии решений, честным, надёжным, не прибегал к насилию.

Для достижения долгосрочных целей обычно требуется много лет, но именно в них заключается смысл воспитания. т.к. часто они противоречат друг другу

Иногда вы нервничаете, если ваш ребёнок всё делает медленно или быстро и как попало, вы начинает раздражаться. А  если ребёнок демонстрирует не самое лучшее поведение?Что с вами тогда происходит?Необходимо помнить, что в силу особенностей различных минимальных и больших отклонений здоровья, ребёнка могут воспринимать как неспособного, жалкого, страдающего и тд. Надо изменить свой взгляд, создать новое виденье, обращая внимание на ценность самого ребёнка. Любая особенность это не скидка ребёнку, ребёнок должен по максимуму стараться, а задача родителей иметь терпение и выдержку при этом.

В данный момент вы сосредоточены на вашей краткосрочной цели — чтобы ваш ребёнок слушался вас. Но что при этом происходит с вашими долгосрочными целями? Например, повышая голос на ребёнка, учите ли вы его вежливости, учите ли решать проблемы? Наше поведение в сиюминутных ситуациях является примером для наших детей.

Дети учатся справляться с нервным напряжением на примере того, как делаем это мы. Если в такие моменты мы кричим и прибегаем к физическому наказанию, наши дети учатся поступать так же. Часто поведение родителей в состоянии ситуативного раздражения блокирует долгосрочные цели. Крик и наказания научат ребёнка абсолютно противоположному тому, что вы хотите видеть в конечном итоге.  Если вы терпите поведение ребёнка, внутри страдая, испытывая страх и обиду, то вы учите ребёнка также быть жертвой, а обратная сторона жертвы это чрезмерная агрессия, иногда выражаемая пассивно: мстить, орать, злорадствовать, игнорировать, уходить от разговора, ворчать, пилить, в других ситуациях ребёнок будет считать себя вправе избить, ударить, причинить ущерб, оскорбить.

Каждый раз, поступая таким образом, вы лишаете себя возможности показать ребёнку лучший способ реагирования на сложную ситуацию. Как можно идти к краткосрочной и долгосрочной целям одновременно?

Внимание! Ключевой момент! Важно выработать  способность видеть в краткосрочных целях возможность приблизиться к вашим долгосрочным целям. Пусть появляющееся чувство раздражения, страха, внутреннего напряжения говорит вам о том, что именно сейчас у вас есть возможность научить ребёнка чему то важному — куда более важному, чем заставить его сделать что-то немедленно.

В этот момент у вас есть возможность научить ребёнка:

  • справляться с напряжением
  • общаться уважительно
  • решать конфликты конструктивно
  • помнить о чувствах других  людей
  • достигать цели, не причиняя физического или эмоционального вреда окружающим

каждый раз при появлении чувства раздражения у вас появляется возможность быть примером для вашего ребёнка. Справляясь со своими деструктивными в тот момент чувствами, вы учите ребёнка справляться с его собственными чувствами.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Как оградиться от влияния мамы Читать старшим подросткам, юношам, девушкам и всем взрослым детям своих родителей! Пока тебе будет казаться...
  2. Сын подросток хочет моего развода Встретелись мы сами два года назад и почти сразу начали жить вместе у меня ребенок...
  3. Написать вопрос по воспитанию детей Здравствуйте! Уважаемые родители, просим Вас свои вопросы к психологам сайта задавать в комментариях! Ответы помогут...
  4. Если у женщины заниженная самооценка Заниженная самооценка у женщин...
  5. Что должны делать родители Большинство подростков утверждает: их самое большое желание -больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью. Можно было...