О секретном принципе бесконфликтного общения, мало кто знает и еще меньше тех, кто им пользуется. Для успешных отношений с ребенком-подростком Вам необходимо его освоить.

И это Потребность быть значимым — потребность в признании другими людьми

Это простая потребность в том, чтобы другие признавали наше существование. Простая потребность в том, чтобы родители и род признавали существование подростка.

Факты такого признания в Транзактном анализе получили название поглаживаний по аналогии с физическими поглаживаниями детей как проявлением ласки. Поглаживание (внимание) — это всегда дань признанию. Признание необходимо для эмоционального и физического здоровья и в развитии личности подростка просто крайне необходимо.

Не всегда можно добиться нашим подросткам признания положительного, поэтому они согласны и на отрицательные. Позитивные, положительные признания — это искренность. Негативные признания — обесценивание, оскорбления,сравнивание, неискренность высказываний.

И подросткам и родителям необходимы положительный признания и поглаживания. Так почему же они свободно не обмениваются ими? Из-за, так называемых, правил экономии поглаживаний, навязанных внутренним Критикующим родителем.

Критикующий родитель — это приобретённый набор критических и доминирующих точек зрения, которые часто можно слышать как внутренний родительский голос. Он также принимает форму тревожных раздражающих ожиданий. Основное послание таких критикующих родителей — подросток какой то не такой, ты не в порядке. Он плохой, ленивый, злой, отвратительный, ненормальный, глупый, безнадёжен. Что-то вроде послания, ты не будешь любим и тебя исключат из рода.

Это подрывает здоровье подростка, не даёт возможность быть независимым, непосредственным и иметь хорошие близкие отношения, быть счастливым в браке, мудро воспитывать детей. Лучше получать какое-то поглаживание, чем не получать их вообще. Подростки и родители с острым дефицитом поглаживаний и признания стремятся получить негативные. В результате мы не можем наслаждаться чувством любви и , как и предсказывал критикующий родитель, они становятся не способны любить и быть любимыми. Отсюда постоянные конфликты и провоцирования на негатив.

Иногда люди изображают из себя беспомощных больных, чтобы привлечь к себе внимание, и обрести тем самым чувство своей значительности.

Некоторые авторитетные специалисты заявляют, что люди на самом деле могут впасть в безумие для того, чтобы в безумных грезах обрести чувство своей значительности, в признании которого им было отказано в жестоком мире действительности. (из книги: «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» Дэйл Карнеги)

Чтобы почувствовать себя великим и чтобы показать своё величие – люди идут на скандалы и конфликты, провоцируя их.

Поскольку значимыми люди хотят быть всегда, в любых ситуациях, то с этого момента мы берем себе на вооружение этот принцип и в каждой напряженной или конфликтной ситуации с ребенком мы используем его и строим беседу в соответствии с ним, а именно подчеркиваем значимость нашего собеседника.

Что происходит со значимостью ребенка, когда он вступил в подростковый возраст?

Он везде и всюду ищет подкрепление своей значимости. Дает вам понять, что не вы главная в семье, повышает тон, позволяет себе спорить с вами, пропускает учебу и дает вам понять, что он сам в состоянии себя контролировать, заводит вредные привычки, которые как он считает подкрепляют его значимость в кругу сверстников и т.д.

Когда вы спорите с ребенком и применяете авторитарные способы подавления его воли – что происходит с его значимостью?

Вы сжимаете пружину. А сила действия в пружине равна силе противодействия. Что вы получаете?

Поэтому, когда вы находитесь в состоянии родителя – поучаете, наставляете, критикуете – что происходит с его значимостью? – страдает.

Когда вы находитесь в состоянии ребенка – эмоционируете с негативным оттенком – что происходит с его значимостью? – страдает.

И чтобы ее вернуть в адекватное состояние – ребенок вам отвечает тем же.

Какими способами можно подчеркнуть значимость подростка в разговоре с ним? Или хотя бы не затронуть его значимость.

Если ваш ребенок пропускает школу и вы применяете примерно такой способ реагирования: «Какая же ты бестолочь! Сколько ты еще мне будешь

нервы трепать и т.д.», то к какому действию вы его побудите? Сопротивление.

Что будет с его значимостью? Ниже плинтуса.

ПОЭТОМУ, ОТНЫНЕ В ВАШЕМ ВОСПИТАНИИ УЧИТЫВАЙТЕ СЕКРЕТНЫЙ ПРИНЦИП! У Всех есть потребность в ПРИЗНАНИИ. Подросток только формирует свои взрослые потребности, у него их острая нехватка. Помогите, покажите пример и тогда и вас начнут уважать, а значит признавать как родителя.

И Вы уже начали этот принцип применять в действии. Как вы думаете, когда вы приглашаете его к разговору, для чего вы проясняете ему те самые 3 вопроса – Зачем вам это нужно?, Что это даст вашему ребенку? И сколько времени на это потребуется?

Именно для того, чтобы он почувствовал себя значимым!

А для того, чтобы сохранить значимость ребенка на высоком уровне и побудить его к нужному вам действию существует конкретная технология, которую мы подробно разбираем на нашем курсе для родителей «Как за 30 дней вернуть уважение». Подробней о технологии: Принцип «Вам важно» + Техника «Я высказывания» + Просьба (как побуждение к действию).

Читайте с главной