Сегодня у меня для вас интересная мысль на тему отношений с детьми.

Для начала ответьте на вопросы:

Ваши дети всегда вас слушаются?

У них есть сложности с самооценкой или проблемы в общении?

Вы часто ссоритесь?

Стараетесь ли вы продавить свое мнение или во всем уступаете ребенку?

Мысль моя заключается в том, что, чем увереннее в себе мама, тем меньше у нее проблем подобного рода и тем самостоятельней и самодостаточнее растет ее ребенок.

Во-первых, есть такая вещь, о которой я уже не раз говорила. Это передача информации по механизму зеркальных нейронов. Если у вас проблемы с самооценкой, ребенок это почувствует. И будет копировать ваше отношение к себе и поведение.

Во-вторых, если вы уверенный в себе человек, то у вас дома с иерархией более-менее все в порядке. Дети не нарциссические пупы земли, а защищенно чувствующие себя младшие члены семьи, ограниченные вашими правилами.

Дети не должны быть удобными и послушными, однако слышать, понимать и в ключевых моментах подчиняться при нормальной иерархии в семье они будут.

Но, как правило, неуверенные в себе мамочки выбирают диктатуру и гиперконтроль. Или ведут себя как подружки-служанки.

Если вы привыкли добиваться полного послушания и контролировать каждый шаг — ребенок вырастет неуверенный, несамостоятельный, безынициативный. А если у вас вариант излишне демократического поведения — возможны тревожность, нервозность, неадекватная самооценка и поведение.

Ребенку очень тревожно с мамой, с которой он не чувствует себя защищенным. Мамина неуверенность в себе, скованность, чрезмерная ориентация на нормы социума и мнение окружающих заставляют ребенка напрягаться и оставляют неудовлетворенной базовую потребность в безопасности.

В таких условиях силы и ресурсы ребенка направлены не на развитие и освоение мира, а на компенсацию тревоги. Поэтому он больше нервничает, в стрессе быстрее расходует вещества, необходимые нервной системе, и утомляется.

Встречаются варианты с гиперкомпенсаторным поведением — когда повышенную тревожность и неуверенность дети компенсируют развитием прямо противоположных качеств. И хотя поведение таких детей внешне подпадает под понятие нормы, но внутренняя тревога никуда не девается. И эта двойная нагрузка — тревога плюс демонстрация силы — ведет к истощению и соматизации, болезненности ребенка.

Еще один важный момент — отношение мамы к папе. Даже если вы в разводе, необходимо проработать все свои напряжения по поводу мужа и транслировать в его адрес как минимум уважение: без снисходительности, презрения или ненависти с претензиями. Очень много неврозов и депрессий возникает у детей по причине маминого неадеквата именно в этой области.

Что же делать, если что-то из написанного выше — про вас?

В первую очередь нужно признать, что — да, такая проблема есть. Уход в отрицание не даст ничего, кроме упущенного времени и усугубления детской тревожности.

Затем понаблюдайте за своим состоянием: какие ситуации вас напрягают и заставляют сжиматься, чувствовать себя униженной и слабой?

Может быть, это ситуации принятия решений — когда их принимают за вас, навязывая вам благо и вот эти все «я же о тебе забочусь, неблагодарная» и «тебе же самой так будет лучше». Знакомо?

Может быть, это продавливание ваших границ — обидами, криками и наездами, чрезмерной настойчивостью? Например: «Да как ты смеешь! Ты понимаешь, с кем ты разговариваешь и что тебе сейчас будет?!!»; «Я думал, ты меня любишь, а ты даже не можешь мне рубашку погладить…»; « Меня беспокоит, как ты тратишь деньги. Ну и что, что сама заработала — у нас же семья, могла бы спросить!».

А может, вас беспокоит, «что люди скажут»? Вдруг маме не понравится ваша новая работа? Вдруг свекровь обидится, что вы ей не рады? Вдруг соседи сочтут, что ваша новая машина вызывающе дорогая, и осудят? Вдруг няня вашего ребенка обнаружит, что вы не идеальная мать? Вдруг начальница решит, что ваши бриллианты в ушах блестят слишком ярко?

Выпишите ситуации, которые вас беспокоят. Проработайте с опытным психологом или на курсах эти моменты так, чтобы они вас перестали волновать. Набросайте варианты эффективного реагирования в таких ситуациях. И тренируйтесь реагировать по-новому, пока навык полностью не закрепится.

Мир не обязан быть удобным и подстраиваться под ваши ожидания. Но вы можете не терпеть неудобства, а формировать реальность, нужную вам. Без оглядки на то, кто что сказал и как посмотрел.

Читайте с главной