Без рубрики

Урок 2

Негативный сценарий
Нападение-отстранение

На прошлом уроке мы уже обсудили, что когда
преследующий чувствует угрозу связи, чувствует
себя неуслышанным, неважным, брошенным, он
пытается поскорее восстановить контакт.

Для отстраняющегося это ощущается, как
нападение. Он хочет защититься и перестать
чувствовать себя плохим. И он замыкается,
пробует замять, «ладно, не начинай», уходит.
Но это не то, что успокоит преследующего.
Преследующему нужен эмоциональный отклик,
ощущение, что его слышат, что он важен. Тогда он
начинает нападать ещё сильнее.
А отстраняющийся ещё сильнее отстраняется.
Так формируется самый
распространенный негативный
сценарий: «протестная полька»,
или «нападение-отстранение».

Преследующий кричит:
— Слушай, ты говорил, ты придешь в 7, ты
видел, сколько времени – 8:30, и ты мне
даже не позвонил! Ты мог хотя бы
предупредить меня, что ты
задерживаешься.
Отстраняющийся тогда скажет:
— Мммм… Ну ладно тебе, я же пришел,
ну что ты начинаешь.
Или он молча пройдет в комнату, сделает паузу,
и на этом разговор прекратится.
Или преследующий продолжит:
— Это вообще нормально? Ты так поздно
пришел, опоздал и даже ничего не говоришь?
Никакого «извините»?! Я тебе кто? Ты
что, приходишь сюда как в гостиницу?
Тогда отстраняющийся может сказать:
— Ну почему как в гостиницу? Я прихожу
к себе домой. Но тут почему-то всё время
кричат

Нападение-нападение
Бывает, что отстраняющийся какое-то время
пытается замять конфликт, говорит, например,
«Ну ладно тебе, не начинай» или просто
замыкается либо бурчит что-то
невразумительное в ответ, пытается утихомирить
преследующего партнёра. Это не получается.
И в какой-то момент он может начать нападать.

В примере №1, последняя фраза
отстраняющегося как раз иллюстрирует начало
сценария «нападение–нападение».
Пример №2
Отстраняющийся может сказать:
— Думаешь, мне приятно приходить домой,
когда тут на меня всё время орут? Я
прихожу – ты орёшь, я прихожу – ты орёшь.
Может, мне вообще перестать
приходить?!
Это второй сценарий —
«нападение–нападение» или
«найди плохиша», когда оба
обвиняют друг друга.

Это ответное нападение отстраняющегося.
Преследующий нападает, чтобы достучаться,
чтобы партнёр откликнулся, а отстраняющийся
нападает, чтобы от него отстали, чтобы конфликт
прекратился, чтобы защититься. Не для того,
чтобы достучаться и получить эмоциональный
отклик, а для того, чтобы защитить себя.
Цели разные.
Когда преследующий хлопает дверью и уходит
(такое тоже может быть), он это делает в надежде,
что отстраняющийся пойдёт за ним и всё
наладит, исправит, починит разрыв связи.
Так бывает, но редко.
Отстраняющийся в такие моменты зализывает
свои раны. Он не хочет снова подвергаться этому
артобстрелу. Отстраняющийся уходит с другой
целью. Не с целью, чтобы за ним побежали,
вернули и починили связь. А с целью, чтобы
прекратить нападение, защитить себя. И чтобы
в тишине и одиночестве, — так, как он научился с
детства, — зализать свои раны.

Отстранение-отстранение
Когда преследующий много раз пытался
достучаться, пытался объяснить свои чувства
и так, и этак. И «я-сообщениями» и иначе.
И криком, и слезами, и мольбой. По-разному.
Но бесполезно – отстраняющийся ещё глуше
уходил в свою оборону. И мы уже немножко
понимаем, почему, и дальше нам будет всё
понятнее и понятнее.
Тогда преследующий сначала испытывает гнев
надежды, когда он всё ещё надеется достучаться.
Потом он испытывает гнев отчаяния – он
преследует не потому, что надеется достучаться,
а потому что просто злится.
Потом он сталкивается с тщетностью: как бы я ни
пытался, это бесполезно, как бы я ни старался, я
не смогу, ты меня не слышишь, я не достучусь.
Тогда он становится выгоревшим преследующим,
он теряет надежду. И тоже цепенеет и замерзает.

Тогда в паре воцаряется самый трудно
обратимый негативный сценарий «отстранение–
отстранение». По-другому Сью Джонсон называет
этот сценарий «замёрзни-исчезни».
Оба замерзают. Ни один больше не пытается.
Этот сценарий трудно обратим. Однако в моей
практике есть случаи, когда с ним удалось
справиться. Поэтому если вы понимаете, что это
ваш сценарий, рано терять надежду. Давайте
будем работать дальше и посмотрим, что будет.
У вас есть отрывки из фильмов на
каждый из этих трёх сценариев:
«нападение–отстранение»
«нападение–нападение»
«отстранение–отстранение»
Вы очень легко угадаете, какой есть какой.
Мы специально решили не подписывать их,
чтобы была какая-то интрига. Но узнать
их очень просто.

Пирамида конфликта
На самом деле то, что мы видим, когда смотрим
на чужие ссоры (или если бы мы записали на
видео свою ссору) — это только маленькая
верхушечка айсберга. Всё самое главное, самое
важное происходит под поверхностью,
не видимо глазу.
Сейчас мы поговорим о том, что же там
происходит.
Я назвала эту структуру «пирамида конфликта».
1. Самый верхний слой этой пирамиды –
уровень действий, то, что мы делаем.
Она сказала то-то, он ответил так-то, она
заплакала, он вздохнул, она хлопнула дверью,
он тоже хлопнул дверью.
Это наши действия, то, что мы можем увидеть и
понять этот слой, этот уровень.

Следующий уровень – смысл действий,
намерения.
Это то, что вы хотели, когда это делали. Тут, как
правило, не так много вариантов и их легко
угадать.
Мы хотели защититься или обвинить, мы
нападали или отстранялись, выходили из
контакта, оправдывались, делали шаг к
примирению, — буквально несколько вариантов.
«Ты опять не пришел в 7, как обещал!» – это
«Я задержался на совещании» – это оправдание.
3. Следующий слой – наши поверхностные
чувства.
Как правило, они написаны на лице. Огорчение,
злость, гнев, печаль, тревога, обида, раздражение.
Их ещё называют реактивными, потому что это
реакция на наши глубинные уязвимые чувства.
Это попытка справиться с этими уязвимыми
чувствами, не показать их. Это реакция, поэтому
они называются реактивными.

Следующий слой – наши корневые чувства,
глубинные.
Те самые чувства, которые делают близкие
отношения таким уязвимым пространством,
подчас таким болезненным.
Это те самые чувства, которые труднее всего
испытывать, и от которых мы прячемся за
злостью, гневом и прочими поверхностными
(реактивными) чувствами.
Это боль, страх, беспомощность, стыд, отчаяние,
ощущение покинутости, одиночества. Понятно,
что когда мы едем по рельсам нашего
негативного сценария, то меньше всего мы хотим
показать эти наши уязвимые чувства, для нас в
этот момент это не безопасно. Поэтому мы
показываем реактивные чувства. Однако самые
главные – как раз эти корневые чувства.

И что же на самой, самой глубине?
5. Последний слой, последний уровень
пирамиды конфликтов —
неудовлетворенные потребности
привязанности.

Именно они в этот момент болят и толкают нас на
то, чтобы кричать, ходить с обиженным видом,
замыкаться, выходить из контакта, ссориться и
всё прочее. Именно эти неудовлетворенные,
болящие потребности привязанности. В них всё
дело.
Какие это потребности?
• Быть любимым
• Быть в контакте
• Быть важным для тебя
• Быть слышимым и видимым тобой
• Быть в безопасности с тобой
• Чувствовать связь
• Быть на твоей стороне и чувствовать,
что ты на моей стороне
• Чувствовать себя хорошим в твоих глазах
Эти важнейшие для нас вещи – это и есть наши
потребности привязанности. И в каждом вашем
конфликте на самом деле вы ссоритесь из-за них,
из-за того, что они не удовлетворены.

Мы будем постепенно погружаться на глубину.
Не сразу.
В этом уроке первая наша задача –
посмотреть на свой негативный сценарий по
первым трём уровням:
• уровню действий
• уровню намерений
• уровню поверхностных, реактивных
чувств
Всё начинается с триггера. Первым делом нам
нужно посмотреть, что включает в нашей паре
негативный сценарий. Для начала, что с моей
стороны включает негативный сценарий в нашей
паре.
Что это может быть?
Ты что-то сказал. Или ты что-то не сказал, когда я
ждала, что ты скажешь. Ты как-то особенно на
меня посмотрел. Или, наоборот, ты не смотришь
на меня. Ты что-то сделал: хлопнул дверью,
стукнул посудой, уперся взглядом в свой телефон
и не реагируешь. Или ты сказал что-то с какой-то
особенной интонацией.

То есть не столько твои слова для меня триггер,
спусковой крючок для моих эмоций, а твои
интонации или твоё выражение лица. Ты, может
быть, как-то по особенному вздыхаешь, и это
включает мои эмоции, которые стартуют наш с
тобой негативный сценарий.
Сначала триггер – что-то происходит.
Потом я чувствую себя как-то. Например, я
начинаю злиться. И когда я чувствую себя так, я
веду себя как-то. Например, если я в паре
отстраняющийся, я стараюсь не замечать, делать
вид, что всё нормально, но внутри меня копится
напряжение. Или я начинаю громыхать посудой,
потому что злюсь. Это моё действие.

И это моё действие включает что-то в тебе, ты
тоже начинаешь что-то чувствовать.
Вы не можете знать наверняка, что чувствует ваш
партнер, но вы можете предположить.
Вы всё-таки давно его знаете, и, как правило, все
эти чувства написаны у него на лице.
Ты чувствуешь напряжение, разочарование,
злость, раздражение, усталость. И когда ты это
чувствуешь, ты в ответ что-то делаешь

.Когда ты это делаешь в ответ, я чувствую что-то
другое и делаю что-то дальше.

И вот так разворачивается наш негативный
сценарий. Он начинается с триггера, который
включает какие-то чувства, эти чувства включают
действия в одном партнере. Действия в одном
партнере включают чувства в другом. Когда он
это чувствует, он действует каким-то образом.
Это тоже включает что-то в партнере. Это такой
танец, наш негативный сценарий.
Заканчивается всё чем-то. Как правило, у нас есть
один-два варианта, чем всё заканчивается:
• Либо мы расходимся в стороны и
напряженно молчим, до конца дня
молчим, а на следующее утро начинаем
общаться, как ни в чём не бывало.
• Либо я плачу в уголке, ты уходишь курить
или прогуляться…
Вы знаете, что происходит у вас. Каким-то
образом это заканчивается. Финальный аккорд

Наша задача в этом уроке – отследить ваш
негативный сценарий, начиная с триггера
(действия вашего или партнера) или
нескольких ключевых триггеров.
Перед тем как вы приступите к описыванию
вашего негативного сценария, я прошу вас
внимательно прочитать документ «Когда мы в
тупике» из дополнительных материалов к этому
уроку и отметить, что для вас характерно, как вы
себя ведёте, к чему вы склонны во время разрыва
связи с партнером, во время вашей ссоры.
Подчеркните то, что в нём про вас и ваши чувства
и действия (вы можете распечатать и
подчеркнуть либо скопировать себе, что про вас).
И затем приступайте к описанию вашего
негативного сценария.
Короткий пример описания негативного
сценария
Ты приходишь домой с работы, молча ешь и
садишься за свой телефон. Для меня это
триггерная ситуация. Я начинаю ворчать. Я делаю
это в надежде, что ты обратишь на меня
внимание, в надежде восстановить наш контакт,
достучаться до тебя

Но чем больше я ворчу, тем напряженнее ты
смотришь в свой телефон и делаешь вид, что не
замечаешь.
Тогда в попытке справиться с жутким страхом,
что так и будет – я не смогу до тебя достучаться
и останусь без связи с тобой — я начинаю резко
выговаривать тебе своё недовольство. Я говорю
тебе: «Ты мог бы и поговорить со мной, мы с тобой
не виделись целый день». Чем больше я говорю, тем
меньше тебе хочется со мной общаться, тем
больше ты смотришь в свой телефон.
Заканчивается тем, что ты встаешь, говоришь
«Спасибо за ужин» и уходишь в свою комнату. Там
ты остаёшься один со своим телефоном, и я
остаюсь одна со своим одиночеством. И так всё
заканчивается. Таков наш танец.
Конечно же, это сценарий «нападениеотстранение» или «протестная полька».
В этой истории, особенно если она вам близка, и
вы на стороне рассказчика, на стороне
преследующего, может показаться, что это
какой-то равнодушный гад. Какая-то толстокожая
сволочь, а не муж, который мог бы вообще-то
показать, что жена ему важна.

Она ему ужин приготовила, а он сидит букой,
пялится в свой телефон.
Кажется, это он плохой, а она жертва.
Она несчастна из-за него, из-за того, какой он
плохой.
Но давайте вспомним наши
главные принципы. У каждого
поведения есть своя глубокая
причина. Вероятно, к этому
моменту в паре накопилось
много небезопасности,
много враждебности.
Вероятно, когда отношения начинались, то этот
мужчина приходил и что-то рассказывал, и
можно было обменяться с ним впечатлениями и
новостями.
Но сейчас так. Потому что сейчас он по прошлому
опыту знает, что открываться и откликаться
небезопасно. И он не делает этого. У него есть на
это причины

Когда мы думаем про свой сценарий, нам хочется
сразу же выйти из него. Остановиться,
прекратить его. Но это не получается именно
потому, что открываться и мягко предъявлять
свою уязвимость рискованно.
Для преследующего рискованно мягко
предъявлять свою уязвимость, ему трудно
сдержать свой напор, паника привязанности его
затопляет, амигдала даёт сигнал тревоги.
Ему трудно с этим справиться.
Именно поэтому в нашей программе будет много
упражнений, помогающих укрепить внутреннюю
опору, чтобы быть стабильнее в таких ситуациях.
И много ещё всего, что поможет выйти из
реактивной реакции.
Отстраняющемуся трудно вовлечься. Для него
опасно и рискованно откликнуться и вовлечься.
Обоим опасно и обоим рискованно. Но
потихонечку, по чуть-чуть мы с вами будем
рисковать. Разумно и обоснованно будем
рисковать, чтобы постепенно выходить из своих
негативных сценариев.

На следующей неделе в программе будет тема
нашего багажа, с которым мы пришли в
отношения. Конечно же, в основном это про наше
детство, про нашу родительскую семью. И всё, что
я сегодня рассказываю, будет вам гораздо
понятнее, вы сможете это интегрировать и
присвоить себе все эти знания. Они будут для вас
гораздо более прожитыми.

ДЗ

Описать негативный сценарий вашей пары

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Ольга, Ваш семейный психолог, Я помогаю получить важные знания и внедрить в опыт, чтобы с ребёнком было легко, с мужем тепло. Родители мне сказали, что за помощь денег не берут) Лично для меня это стало правдой и моя работа помощью не заканчивается. Всегда до результата.
https://trudno-deti.ru