Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?» Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела – упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит. Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила – это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.

Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости, позволяющей ему как минимум отличать себя от других. Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и трудные вопросы до этого возраста ребенок воспринимает наши «сигналы». Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни. Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.

Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых – «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений. Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример – дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры. Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями. Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения – а других). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей, и если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола… Выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье. Обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакат со словом «руки». Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и тогда малыш скорее всего сам спокойно отправится в ванную.

Ребёнок плачет. Что он хочет?[/caption]Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех. Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Таким образом вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. И будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.

Ребенку надо помочь принять даже самые разумные правила:
Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного.
Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.

Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, – но это временное чувство. Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?». Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.

Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. Авторитет – емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.
Здравствуйте, Юлия! С каждым днём невротическая реакция усиливается, значит нужно обратиться к невропатологу за назначением медикаментозным. Общая рекомендация: перестать настаивать на немедленном отказе от этой реакции, по возможности меньше обращать на это внимание, а лучше искать причины и искать механизмы запуска, после чего именно так происходит, если волнение, то помогать справиться с волнением, если усталость, о не допускать сильной усталости и вовремя давать смену деятельности и тп.

Юлия

109.60.219.99
Отправлен 02.09.2015 в 2:08 пп
Здравствуйте! Пишу по просьбе своей подруги. У неё дочка. Девочке 6 лет. В школу пока не ходит, мама собирается отдать её с 7 лет. Месяц назад заметили, что девочка стала зажиматься — то есть зажимать ножки так словно хочет в туалет. Мама предполагает, что она пытается получить какие то ощущения от своих половых органов. Но разговоры об этом и просьбы не зажиматься не помогают. Девочка отвечает, что у неё там появляется какой то пузырик, который ей мешает и который как-то перемещается. Посоветуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Девочка с каждым днем зажимается все чаще и все более выраженно.

admin Ольга

37.144.79.148
Отправлен 26.08.2015 в 9:36 пп | В ответ автору Марина.
Здравствуйте, Марина! Как понять чего не хватает? Обычно проверяют свои чувства по поводу проступка. Если это обида, то ребёнок вам мстит за какую то с её точки зрения несправедливость. Ну а в целом девочка проверяет границы, до какой степени они крепки и запреты мамы настоящие. Установите более чёткие границы дозволенного.

Марина

188.162.65.45
Отправлен 26.08.2015 в 9:25 дп
Здравствуйте!!! Помогите пожалуйста советом. Моей дочери 6 лет. Месяца 2-3 назад я начала замечать, что она режет ножницами свою одежду, на вопрос зачем ты так сделала, отвечала сначала «не знаю, просто так». Потом проходит еще некоторое время все повторилось, а на вопрос зачем ты так сделала отвечает «хотела научится шить». Пробовала научить ребенка шить лоскутки, хватило минуты на 3 и то ты шей, а я посмотрю.
А теперь дочь еще начала демонстративно писать в штаны в магазине. Как понять что не хватает ребенку? Стараюсь по мере возможности детям ни в чем не отказывать (в пределах разумного конечно). У меня их двое, мальчику 4 года.

Ольга Соколова
95.26.223.45
Отправлен 03.06.2015 в 9:25 пп | В ответ автору Анастасия.
Здравствуйте, Анастасия! Истерики частое явление у детей, родители которых стараются вести себя правильно, но часто неуверенны в своей 100% правильности. 100% и не нужно, поэтому решите для себя раз и навсегда, что родители вы хорошие. И тогда места для манипуляции истерикой у ребёнка не будет. Активному и характерному ребёнку очень нужны рамки для счастливого будущего. Об этом в статье выше. Главное не боятся криков и несколько дней перетерпеть установление правил и принятие их ребёнком. Не теряйтесь, а действуйте по заранее оговоренному со всеми членами семьи правилу: когда в семье кто-то злиться, то он имеет право об этом сказать, попросить помощи, пойти и исчеркать доску для рисования, порвать листы, побить подушку антистресс, попить воды, поиграть на гитаре… но если кто-то выражает злость неправильно, то за это наказание: «Швырять стул, ящики нельзя, бросаться на пол нельзя, садись на стульчик и сиди три минуты». Мама при этом спокойна и уверенна в себе, ребёнок сопротивляется, но через несколько дней желание так себя вести пропадает. Удачи!

Ольга Соколова
95.26.223.45
Отправлен 03.06.2015 в 9:03 пп | В ответ автору Валентина.
Валентина, здравствуйте! Вы правы и в объяснениях, и в действиях, но почему-то не срабатывает. Нельзя сказать, что драчливое поведение ребёнка — нормально. Хотя бы потому что мама себя крайне дискомфортно чувствует, страдают дети и сам малыш ведёт себя так из-за какой-то причины. Возможно, что причина: лучшая защита — нападение, ребёнку кажется, что дети несут в себе ему угрозу, повышается личностная тревожность и срабатывает импульсивность: подбегает- толкает-напряжение спало. Попробуйте подойти к ситуации именно с этой точки зрения и расспрашивать о его чувствах. Показывайте как нужно с детками дружить, учите маленьким шажкам коммуникации: приветствовать, хвалить игрушку, радоваться встрече и затем уходите в укромное местечко и поговорите о детках, которых встретили и с которыми, если малыш захочет можно будет вернуться и поиграть, но если он снова почувствует себя некомфортно, то можно подойти к маме и сообщить, что пора погулять отдельно. Удачи!

Отклонить | Ответить | Свойства | Изменить | История | Спам | Удалить

95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:53 пп | В ответ автору Саманта.
Саманта, здравствуйте! Нужно устанавливать рамки и границы дозволенного, об этом в тексте поста. Второй момент: ребёнок запросто может начинать плохо себя вести с единственной целью — вынудить родителей посвящать себе больше времени. И это вовсе не от того, что мало любви и внимания, а как раз от переизбытка пребывания на первом месте. Ребёнку кажется, что его любовь накладывает на родителей определённые обязательства и обязанности. Если это про вас: «я вас люблю, а значит вы должны сделать то- и то-то», значит именно поэтому ребёнок усиленно демонстрирует свои чувства и ставит родителей в большую зависимость от своего расположения. Из-за этого у вас и не получается ставить рамки поведения, ребёнок считает себя сверх ребёнком и сильнее вас в сопротивлении. В общем, я хотела сказать, что чрезмерное любование, балование также вредно как и отвержение. Сверхлюбимые дети вынуждены любыми средствами завоёвывать расположение окружающих: одни чрезмерной послушностью, другие дерзким поведением. Поставьте себя на первое место, а ребёнка на своё. Перестаньте давать ребёнку за его поведение именно, то что он хочет, а хочет он награду: внимание других. Заранее оговорите, что именно будет, если сын ударит и при инциденте молча выполняйте, не нужно дискуссий и умозаключений. Линия поведения родителей: «таким способом внимания ты не добьёшься». Давайте внимание обиженному ребёнку, его родителям. Чтобы вам стало самим легче, можно рассказать о проблеме родителям, о своих чувствах, выразить искреннее сожаление (но это по ситуации). Ребёнок начал избегать места, где он так себя ведёт, сознательно он понимает, что ведёт себя плохо, но бессознательно тянется к стереотипу поведения: так я заполучу много внимания. От такого конфликта психика страдает, так что действуйте немедленно. Удачи!

Валентина
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:17 пп
Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2 года и месяц, примерно в год и 11 месяцев у него резко изменилось поведение-стал замахиваться и,впоследствии, бить детей. Сейчас дело обстоит так, что я вынуждена ходить постоянно за ним, чтобы предотвратить нападение. При этом он нападает на всех детей, как младше, так и старше себя. Если мы гуляем, то он замахивается на всех проходящих мимо детей, может подбежать и ударить или толкнуть. Прогулка на детский площадке превратилась для меня в кошмар: подбегаем одного толкаем в спину, другого толкаем с горки, третьего по голове бьем, это распространяется также на детей с которыми мы дружим и ходим к друг другу в гости. Но игрушки чужие он не берет, а если и возьмет, то отдаст обратно, когда попросят, т. к. Я объясняют, что это не его. Я уже как попугай каждый раз объясняют ему, что с детками нужно дружить, что толкаться и драться — это плохо, детей обижать нельзя и т. д., но каждый раз все повторяется. Он сам нам говорит «детей бить нельзя»,»мальчиков и девочек бить нельзя» , «девочке бо-бо, она плакала», но все- равно дерется. Почитала разные статьи на эту тему, в которых говориться, что для данного возраста это нормально, но все-равно очень переживаю. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести с ребенком, как объяснять, чтобы он понял, как показать ,что он не прав??? Сейчас я ему делаю замечание, объясняю, что так вести себя нельзя и если он будет продолжать, то пойдет домой. В итоге через какое-то время он толкается/замахивается и в наказание мы идем домой. Заранее спасибо за ответ

Анастасия
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:16 пп
Здраствуйте, помогите пожалуйста советом…. дочке 3 года, несколько месяцев назад я стала замечать жуткие психозы, нервы и истерики, причем это может возникнуть вполне в спокойной обстановке, просто я наприме что то спрошу и начинается, крик как будто ее режут, швыряние стулом, ящиками бросание на пол, и все это с жутким криком, я иногда теряюсь что делать, семья у нас полная и я и папа есть, стараемся конечно одинаковые запреты делать на что то, она очень активный ребенок и очень характерный, но я как выжатый лимон каждый день и морально и физически… подскажите как лучше это пережить..? я все списываю на 3х летний кризис..

Саманта
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:16 пп
Здравствуйте! Посоветуйте пожайлусто как вести себя с сыном. Через месяц исполнится три года. Разговаривает как взрослый, рассуждает, умеет считать предметы, сам ходит на горшок. Проблема в том, что на днях нам отказали в посещении платного детсада, потому что он бьет других детей. Периоды агрессивного поведения и негативизма были и ранее, начались с двух лет, но сейчас стало хуже. Раньше он играл с детьми на площадке, ходил с девочками за ручку( гулял) бегал вместе с мальчиками(3-4 лет) малышей очень любил подходил к ним , все им показывал, рассказывал. Сейчас недели две как лупит исключительно всех, кто под руку попадется, его спрашиваешь, что ты сделал, он отвечает обидел, спрашиваешь как , он говорит ударил. Вроде все понимает и продолжает обижать ,воспринимает как игру , сдачи к сожалению никто до сих пор не дал. Любит игры с пистолетами . При всем этом очень ласковый, часто обнимает нас с мужем, целут, говорит, что мы любимые ит д. Мы с мужем вообще не ссоримся, у нас только бабушка ругается ( по телефону) сидит с ребенком два раза в неделю. Еще последнее время он стал избегать площадок где детей много, не хочет играть ни с кем. В общественных местах со всеми здоровается, благодарит, говорит до свидания. Игрушки свои любит , играет в ролевые игры где он за ними ухаживает. Характер у него вреднючий, ничего не боится, обидчивый. Просит прощение часто( сейчас уже на автомате(). Мы с мужем часто гуляем с ним втроем, последний раз в зоопарке подошел мальчик к нему подошел, а он треснул его по голове, было очень стыдно и обидно. Что делать?

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Психолог для ребенка 5-7 лет Психолог для ребенка 5-7 лет — это прежде всего помощь в преодолении страхов, трудности обучения...
  2. Дети со сверхвосприимчивой нервной системой Большое количество раздражителей, внезапные перемены, душевные страдания других людей — все это является для них...
  3. ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПСИХОЛОГОВ О ДЕТЯХ На данной странице публикуются высказывания о детях и о воспитании детей… Дети начинают с любви...
  4. Постоянно врёт и начал воровать Вопрос от Валерия: Добрый день Сыну 11 лет. Стал постоянно врать, с каждым днем все...
  5. Сильные истерики Нет ничего более раздражающего, чем пронзительный вопль ребенка, впавшего в истерику. Кажется, что этот звук...