Страдали в детстве от чрезмерной власти родителей?
Сейчас есть собственные дети и вам не хочется совершать ошибки родителей. И вы решили делать наоборот. Вы слишком терпимы к детям, которые уже сидят на голове.
Выход: перестаньте потакать во всем и дети станут детьми, а не преследователями родителей. Дети любят границы и четкие правила, им так спокойней.

Страдали в детстве от постоянной критики родителей?
Со своими детьми стремитесь быть друзьями, никак не показываете родительский авторитет. И дети вас не считают авторитетными родителями, не уважают.
Выход: остановите заискивание. Родитель может выстроить тёплые, дружеские отношения и при этом оставить себе авторитет родителя. За это вас и будет ценить ребёнок. Ребёнку нужны родители, а друзей он сам себе найдёт. Или предлагает ему искать родителей, а может авторитетов?

Страдали в детстве от одиночества и холодности близких взрослых?
Постоянно стремитесь быть очень внимательными, контролирующими, опекающими родителями. Такие матери и отцы со стороны многими принимаются за идеальных. Вот только не их детям. Которые задушены сильным вмешательством в их жизнь. Это просто напросто скрытая агрессия к ребёнку.
Выход: перестаньте душить.

Это три типичные истории родителей, которые стараются переписать собственное детство за счёт своих детей. Выход: не бросайте вызов своим родителям, осознавайте и идите своим путем. когда вы делаете наперекор своим родителям, то в детях получаете обратную связь в виде упрямства, агрессии, не уважения. Для начала просто возьмите золотую середину. Поделите пополам желание опекать и холодность ваших родителей; дружбу и авторитет; терпение и строгость.

Безусловно, вы хотите, чтобы детство ребёнка было лучше вашего. Но вместе с этим желанием вы смешиваете и боль за своё детство. Пока эта боль есть — она сначала привлекает внимание к себе. Не лечите себя ребёнком. Разделите своё детство и детство своих детей.

Родитель — это лидер. Оберегая ребёнка от всего, вы скорее оберегаете себя от повторных страданий, лишая ребёнка возможности эмоционально развиваться и уметь справляться со своими чувствами.

Внимание! Если в детстве вы очень боялись своих родителей, то сейчас вы боитесь своих детей. Да, вы не мама-тиран, но ребёнок по отношению к вам ведет себя также как родители когда-то.

Пример 1. Одна мама рассказывала, что её двенадцатилетний сын совершенно невыносим. Он хамит, не уважает, зло шутит. мама не справляется с ним и просит помощи у органов социальной защиты для того, чтобы временно отселить тирана на перевоспитание.

на деле оказалось, что мальчик вполне управляем, но очень импульсивен. Импульсивность давала толчёк агрессивному поведению, он часто ругался и просто кричал на ровном месте. Это пугало маму, она автоматически в таких ситуациях попадала в атмосферу своего детства. Там все ругались и не было ни от кого защиты. Страх и беспомощность захлестывали её и она не могла справиться с воспитанием.

Очевидно, что нужно выстроить отношения с ребёнком по-новому, а перед строительством осознать, что её родители были с ней властными и грубыми. Можно быть авторитетом и выстроить тёплые и дружеские отношения с ребёнком.

Пример 2. Этой маме очень сложно решиться и обратиться за помощью, она гонит от себя проблему. Многие окружающие считают её идеальной мамой. В школе всё организует, сын всегда во всем пример. Вот только сын неистово долбит стену класса и нечеловечески вопит за промежуточную четверку, а зачем ему постоянно ябедничать, а ещё …

В разговоре с другими мамами слышен лишь её голос, попробуйте хоть немного возразить и вы станете врагом, затевающим сговор против лучшей мамы класса. Вы с первого раза станете предателем. Также она и с детьми, если появляется собственное мнение и распирающее подростка чувство взрослости, индивидуальность и демонстрация точки зрения — чувствует тут мама опасность, боится предательства и вступает в борьбу с ребенком.

Таким мамам сложно меняться, они если и признают ошибку в отношениях с детьми, то лишь с точки зрения, что дети виноваты.

На самом деле, каждый ребёнок хочет чтобы к нему прислушивались, признавали его чувства, ценили его. Может ли мама зацикленная на себе это делать?
Узнали ли вы себя, появились ли вопросы?

Читайте с главной