Обида на детей

Обиды всегда непродуктивны, а обиды на детей вредны. Они гнетут психику человека, заставляют оправдываться тех, на кого они направлены. А как можно оправдаться перед родителями? Да только вспомнив свои детские капризы, обратившись к ним как к действенному средству самообороны.

Дети, начиная с подросткового возраста живут своей жизнью, своими заботами и тревогами. Родительские ожидания недоступны их восприятию, а если и доступны, то не принимаются сердцем. Поэтому всегда легче прикинуться беззаботными или сказаться чрезмерно занятыми, солгать или продемонстрировать почти младенческую инфантильность, чем принять на себя вину за принесенную обиду. Так мы, родители, продолжаем пестовать детские капризы и у вполне взрослых молодых людей.

Родители же не понимают  и продолжают жаловаться и обижаться на детей. Все мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, соседка постоянно жаловалась на то, что ее сын уделяет ей все меньше и меньше внимания. Она позвонила ему и попросила встретиться, а он отказался. Другая соседка, была чрезвычайно задета тем, что ее восемнадцатилетняя дочь не нашла времени встретиться с ней или позвонить ей. Коллега расстраивался каждый раз, когда дети отказывали следовать его требованиям; он страдал от того, что их совершенно не волнует будущие перспективы в их жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуациях назвали бы свои эмоциональные реакции скорее «гневом», чем «обидой», но всё это связанно с страданиями и потребностью в них.

Люди, которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от «страдания» к «гневу», тем самым защищая себя. (И наоборот, люди, опасающиеся своего «гнева», не позволяют эмоциям двигаться от «страдания» к «гневу» и продолжают переживать чувство «страдания».)

Независимо от характера переживаемых эмоций причины обиды на детей одинаковы: ожидания. Соседка, не реалистически игнорировавшая новый стиль поведения своего сына, ожидала , что он захочет прийти к ней сразу, как только она его позовет, и именно поэтому была разочарована, расстроена и обижена, когда он отказался.

Другая женщина, несмотря на то, что дочь на протяжении ряда лет предпочитала ей бабушку, продолжала ожидать , что дочь ответит на ее предложения. Когда дочь отвергла ее, она сначала была расстроена, а затем разгневана.

Коллега, который любил своих детей и желал им лучшего, ожидал, что они будут с готовностью исполнять его требования.

Всем им необходимо научиться понимать, что они сами настраивают себя на «страдание» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.

Подумайте, а какие у вас ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения?

Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения.

Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, — это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из множества мысленных игр-самоистязаний.
Избавляйтесь от привычки обижаться, и тем более от родительских обид, ведь это наносит непоправимый вред вашим взаимоотношениям с ребёнком.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Ответственность родителей за Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться и нести, за жизнь и...
  2. Полнейший упадок сил Если вы чувствуете себя подавленным и у вас полнейший упадок сил, то вообразите, как бы...
  3. Самооценка родителя Предлагаем ознакомиться с рецептами  повышения самооценки родителей, повышение самооценки самым благоприятным методом повлияет на детско-родительские...
  4. Рассказать о своих чувствах Работа с внутренним ребёнком начинается с того, что даётся право рассказать о своих чувствах. Не...
  5. Идеальный родитель Как родителям стать идеальными родителями? Ну, во-первых, вспомнить своё детство, и вспомнить чего именно хотелось...

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
Sort by:   newest | oldest
Забота
Гость

Про обиды — это интересно. И ещё интересно — «это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».»

Елена
Гость

Я понимаю это так. Жизненные события сами по себе не имеют какой-либо «окраски» — положительной или отрицательной. Все зависит от того, какое значение мы придаем им. Одно и то же событие может казаться для одного удачей, а для другого неприятностью…

татьянаa
Гость

Здравствуйте.Моя дочь работает психологом в детсаду с зарплатой 7900.Я понимая,что на эти деньги не прожить,потому что у нее есть внебрачная дочь неполных 6 лет,каким-то образом считаю себя обязанной помогать им.Потому что внуча родилась после смерти сына и вопрос стал так,вроде ее рождение для смягчения моего горя..я люблю внучку,но иногда отдаю деньги во вред себе и не плачу коммунальные услуги…дочь осведомлена об этом..но все продолжается…при этом ее траты не озвучиваются,но я вижу то,что не очень срочно надо было покупать,а так про запас или хочется…Как все нормализовать,если прямо не могу сказать?…

Елена
Гость

Здравствуйте, Татьяна!
Как именно Вы хотите «всё нормализовать»: вообще не давать деньги, давать меньше, сказать о своих переживаниях в связи с происходящим? Что конкретно Вы имеете в виду?
Что касается, «не могу сказать прямо» — то Вы не обязаны говорить, и говорить прямо. Вы можете написать и прочитать ей. Можете просто оставить записку. Дочь ведь умеет читать. А, возможно, написав это и прочитав несколько раз, Вы найдете в себе силы и сказать. Главное определиться, что именно Вы хотите сказать.
Итак, что Вы хотите сказать своей дочери?

wpDiscuz