Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться и нести, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Если в вашем списке не нашлось место для себя, то этот пост для вас.

Ответственность родителей за… Когда вы напишете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос:
«Включил ли я в этот список себя?» И если не включили, то сделайте это прямо сейчас.

Убедившись, что вы включили себя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что у вас есть еще один ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок — часть вашего собственного внутреннего Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этому ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь?

Теперь примите решение, что, чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни, вы всегда будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я.

А теперь напишите ответ на следующий вопрос: «В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?» Не читайте дальше, пока не ответите полностью на этот вопрос. Теперь напишите ответ на такой вопрос: «В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?»

Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы.
Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: «Я ничего не должен моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас — свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать».

Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: «Я не должен посвящать всего себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самим собой».

Было бы хорошо, если бы вы записали свои эмоции и мысли по поводу вышеприведенных утверждений. Вам будет интересно вернуться к ним после того, как вы выполните все задания нашего пособия.

Напишите рядом с каждым из нижеприведенных высказываний те чувства, которые данное высказывание вызывает. Старайтесь прежде, чем описать ваши чувства, произнести каждое из высказываний вслух.

Я имею право побыть в одиночестве (ваши чувства по этому поводу).
Я имею право на уважительное обращение.
Я имею право быть счастливым.
Я имею право свободно распоряжаться своим временем.

Теперь спросите себя: «Кто несет ответственность за то, чтобы я обладал этими правами?»
Представьте для себя и такую идею: «Я должен предоставить эти права моему внутреннему Я».
Вполне возможно, что эта идея покажется вам ошеломляющей, даже шокирующей.

Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми. Просим поверить, что, делая так, вы не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны.

Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я — это и означает наполнять водой свое ведро. При этом не забывайте, что из него вам нужно будет поить окружающих вас. Только таким образом вы гораздо лучше, чем раньше, сможете заботиться о других людях.

Забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Если ваш ребенок делает что-либо, что усложняет вашу жизнь, то он воспринимает вас, по-видимому, не как реального, живого человека, а как некую тень, вещь, как некое удобство.

Ребенок может расценивать вас примерно так же, как он расценивает топливный насос: как нечто, что
лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения, ни даже элементарного «спасибо» и является просто чем-то, что следует использовать.

То, чего недостает вашему ребенку, — это, скорее всего, та часть вас самих, которая испытывает желания, принимает решения, чувствует себя и заботится о себе. Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы вы вернули самих себя — ваши нужды, потребности и переживания — в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Теперь мы попросим вас посмотреть на себя немного по-другому. Например так, как смотрел бы на вас влюбленный в вас человек. Для этого представьте себя писателем. Вообразите, что вы пишете книгу, где одним из героев являетесь вы сами и жизнь ваша такая, какая она есть. Решите, кто из известных вам людей любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.

Представьте себе, что вы сидите за столом. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном живет тот человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать
этого человека, выразить словами то, что делает его особенным.

Вы подбираете слова, которые позволят читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Вы описываете его привычки, выражения, манеру поведения. Вы вспоминаете и описываете его чувство юмора, страсть, ум, его слабости, сильные стороны, то маленькое и большое, что в сочетании
создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию, стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку.

Ваше описание подходит к концу. Вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Представьте себе, что вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описали. Вы становитесь человеком, который вас любит, и с этой новой позиции всматриваетесь в себя.

Вы видите себя глазами человека, который вас любит: видите свои жесты, манеры, узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы «проглядываете» мысли и воспоминания и понимаете, что вас есть за что любить. Можно просто быть и тем самым делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас.

Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно возвращаетесь в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит.

Не забывайте повторять пройденные ощущения и заботиться о собственном «Я». Этому помогут упражнения на расслабление.

По мотивам тренинга самостоятельности у детей Г.Сартан.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Обида на детей Обиды всегда непродуктивны, а обиды на детей вредны. Они гнетут психику человека, заставляют оправдываться тех,...
  2. Безусловная любовь к ребёнку Научиться безусловной и безоценочной любви для родителя крайне важно. По большому счёту — это единственное,...
  3. Умение прощать обиды Чтобы родители смогли научить подростков не обижаться, они должны и сами уметь прощать обиды. Что...
  4. Понимание самих себя Каждый из нас себя знает в весьма малой степени. То, что мы говорим о себе,...
  5. Медитация внутренний ребёнок А вы хорошо помните своё детство? Если да, то выделяйте время для разговора о своих...