1 Ошибки воспитания

Адаптация это в психологии

Родителям, которые перепробовали все известные методы воспитания, но результат до сих пор не радует. Предлагаю познакомиться с новейшими исследованиями по детской психологии. Хотите быть родителем, который в курсе последних научных открытий о детском поведении? Адаптация человека это процесс. Именно он меняет  детей, когда они не могут жить как прежде. Процесс, который затрагивает и психологию и биологию.

Адаптация это в биологии  приспособление организма к внешним условиям в процессе развития, включая поведенческую составляющую. Адаптация может обеспечивать выживаемость в условиях конкретного местообитания, устойчивость к воздействию факторов   биологического характера. Каждый человек имеет собственную способность к адаптации, ограниченную физиологией и психологией. Адаптация заложена природой. У каждого ребёнка есть механизм адаптации, но не у каждого он работает. Работающая адаптация это возможность учиться на ошибках и неудачах, извлекать пользу из исправлений (основного механизма нашего школьного обучения), быть находчивым, извлекать пользу из трудностей, принимать запреты и ограничения, отказываться от неразумных требований, уметь справляться со стрессом, уметь сдерживать вспышки эмоций, восстанавливаться после психических и физических травм.

В современном мире много сил наука отдает изучению процесса восстановления — адаптации. Доказано, чем больше возможностей у человека адаптироваться, тем незаметнее для его жизни будут полученные травмы.

Адаптации нельзя обучить и наглядно показать что надо делать. Умение адаптироваться не передается по наследству генетически. Ребёнок не рождается с готовыми качествами адаптации и поэтому у него нет автоматически всех благ адаптации, которые перечислены выше. А вот задатки уметь прекрасно адаптироваться всегда находятся у нас внутри. Есть возможность быть таким, но часто она выключена.

Адаптация человека это процесс

Первое большое событие, в котором ребёнку нужны процессы адаптации — это жизнь, жизнь вне утробы матери. И уже тогда видно, что кто-то адаптируется с пары баллов шкалы Апгар до 10, а кто-то не включает на всю мощь адаптацию.

Далее каждый день у ребёнка множество причин, чтобы призвать на помощь адаптацию. Мама не рядом, мама сказала “нет мультикам”, печенье перед обедом нельзя, папа уходит на работу, игрушка потерялась, бегемота не купили. Сад отвратителен, собака пропала. Бабушка умерла, уехали в другой город. Школьная учительница не говорит молодец и вообще любит только девочек или восхищается только мальчиками. Первая любовь закончилась, за контрольную тройка, мир несправедлив, мир нестабилен и непредсказуем.

1 шаг к адаптации. Вот ребёнок столкнулся с одним из этих моментов жизни. Далее он нуждается в замедлении и остановке. В точке покоя.

Чтобы понять эту свою потребность надо согласиться, что невозможно повлиять на ситуацию. Поэтому сначала идут торги, требование, хитрость, часто истерики и злость от краха влияния на ситуацию. Хочется любыми способами преодолеть препятствие.

Ошибкой считать, что можно заранее показать ребёнку как правильно и дать много знаний. Адаптация запустится только, если придёт признание, что бороться за прежнее не эффективно, не помогает. Мозг постоянно работает над своей эффективностью и все знания, которые не подкрепляются нейронными дорожками к действиям — стираются. А вот если ребёнок упирается в стену того, что он не может изменить, то он может запустить адаптацию. И родители могут ему помочь. Помочь остановиться и увидеть, что ничего нельзя поделать, остается только адаптироваться. Тут слёзы ребёнка меняются с истерики на  слёзы грусти. Наступает точка покоя и работа нервной системы меняется со стресса и борьбы на отдых и переваривание ситуации. Эти слёзы приносят облегчение физического состояния ребёнка, т.к. выводят гормоны стресса. Внешне это именно слёзы всхлипывания, грусти, освобождения, они отличаются от слез капризов и требований.

2 шаг адаптации. Отпустить. Чтобы пришло новое — старое отпускают. Чтобы поймать в жонглировании мячик, прежний надо отпустить.  Чтобы в новом городе появились радости, надо адаптироваться к тому, что прежние радости остались в прежнем городе. И это горько.

Теперь надо дать волю эмоциям, которые запускает процесс адаптации. Эти  переживания связаны с телесным расслаблением, отпусканием, выдохом. В тот момент, когда ребёнок заметил, что сделать уже ничего нельзя, хорошо бы обратить внимание на дыхание. Это наблюдение способствует  погружению в переживания. В ощущение точки покоя. Здесь могут быть слёзы, грусть.

3. Помогите ребёнку, посочувствуйте ему. Ребёнку сложно самому выйти на процесс адаптации самостоятельно, в одиночестве.

Направьте с желания найти виноватых. Поиск виноватых снова выдергивает из процесса адаптации, мешает ему. Ребёнок уходит в злость на кого-то. Эмоции адаптации меняются на агрессию, происходит застревание. И снова нужно вспомнить о первом шаге и признать, что ничего не изменить. Найти эмоции грусти, ощущение остановки и поплакать.

Помогите ребёнку найти в себе силы и мужество пережить эти очень непростые эмоции. Не будьте ему спасателем, не транслируйте, что он жертва. Он должен быть в центре процесса: я смог справиться с тем, что мне не нравится. Я смог справиться с неприятными переживаниями.

Родители часто хотят спрятать ребёнка от любых невзгод. Всеми силами отворачиваемся от неугодных  нам вопросов. Отвлекаем, делаем вид, что не слышим или собираемся подумать об этом. Только не сказать Нет. Но именно “нет” подведет ребёнка к процессу адаптации к неизбежной ситуации. адаптация произойдет и ребёнок в силах будет справиться с ситуацией. Кстати, здесь будет и наша сила прирастать, мы ведь тоже сможем адаптироваться к таким неугодным и ломающим нас вопросам. Наш мозг запомнит, что справились с протестом ребёнка, что у адаптации есть начало и есть конец. Нам не бесконечно терпеть протест ребёнка.

Как сказать ребёнку нет

Здесь одни вопросы. Ставить ли четкий запрет. Не навредит ли это психике. Не погубит ли это контакт и отношения. Важно ли постоянно объяснять свою позицию. А может просто завести правило, что раз взрослый сказал — отрезал. Что делать, когда ребенок в истерике в слезах от отказа?  А если он уговаривает и приводит цепляющие аргументы, разумные доводы и армию защитников своего желания?

В ситуациях, когда мы ставим запрет и границу детям, в нас вспыхивает неприятное чувство вины. Оно дискомфортное, хочется быстрее куда-то его деть, отвлечься и вообще не сталкиваться.

Возможно, это вызовет удивление, но именно вина нам даёт силы и мудрость правильно заботиться о детях. Оно указывает, что где-то в отношениях надо загладить вину — позаботиться лучше.

Вот и весь секрет. Сказали “нет”, т.к. была необходимость запрета и границ.  Чувствуете  сострадание, вину? Ну так и загладьте: помогите справиться с обидой, горечью отказа. Вам ведь и правда жаль, что пришлось сказать “нет”. При этом  острые чувства, которые испытывает ребенок в момент столкновения с границей, не травмируют его, а помогают измениться там, где невозможно изменить ситуацию. Эти две воспитательные ситуации не связаны. Вы правы, что поставили запрет, и вы правы, что поддерживаете ребёнка в выражении его эмоций и его слезах.

Слезы служат взрослению  ребёнка, благодаря им он не останавливается в развитии при малейших сложностях. Давайте выработаем правило детских  слез. Родителю нужно разрешить плакать,  горевать, сопереживать ребёнку, жалеть его и поддерживать. Даже если именно вы только что поставили запрет или отказали. На отказ бывают такие реакции: четкое, твердое “нет”  вызовет  слезы, злость и это естественная детская реакция на запрет. Раздражительное “нет” : вызывает тревогу, глухоту к запретам, проблемы в поведении. И тогда приходится искать ответы на запрос: “плохой ребёнок”.

Плохой ребёнок

Или проблемы с адаптацией. Ребёнок не видит своих ошибок, не признаёт свои неудачи, не готов проигрывать, легко провоцируется, отказывается видеть свои несовершенства, его зацикливает на получении того, что невозможно,  не видит границ.

С таким ребёнком тяжело. Ему кажется, что он идеален и отказывается признавать, что вселенная не вращается вокруг него и не всё в жизни так, как придумалось.

Ребёнок, у которого проблемы с процессами адаптации никогда не признает свой проигрыш, желает быть лучшим другом, всеми любимым, самым умным и просто замечательным. И если это малыш, то и проблем нет, все признают, что так должно быть, но чем старше ребёнок тем больше такая позиция  тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием.

Чтобы ребёнок не стал плохим, нам надо эти препятствия, пусть и малейшие, но ставить перед ребёнком. Дайте ему  опыт неудач, проигрыша, не спекулируйте словом молодец.  Пусть ребёнок перестанет быть психологически хлипким. Наступит время, когда ребёнок окажется в школе или просто кружке. И тут окажется, что он не самый умелый, не самый любимый, не самый успешный, модный, обеспеченный! Эту боль кто сможет пережить? Ребёнок начинает вести себя неадекватно, исправлять ситуацию сложнее. Невозможно же адаптацию к таким горьким ситуациям пройти через мамины уговоры. должно будет пройти время, за которое ребенок завоюет для себя не лучшую славу, а мама горечь от слов окружающих:

У вас невыносимый ребёнок, совсем от рук отбился, скоро на голове сидеть будет, надо же его воспитывать, он агрессивный, грубит, совсем никого не слушает.

Эту ситуацию быстро не исправить и маме придётся самой столкнуться с тем, что воспитание пошло не так. И прочувствовать на себе процесс адаптации. Возможно и не с первого раза, сначала будут протесты и обвинения, но затем признание ситуации, остановка на этом пункте, затем отпускание. И только тогда, адаптировавшийся, направить свое воспитание на другой путь.

Нарушение адаптации

Когда мы говорим про процессы адаптации и тренировку на неприятных для ребёнка ситуациях, то это только про небольшие и точно переносимые нервной системой ребёнка моменты. Даже не каждый проигрыш в настольной игре сюда подойдёт, а уж адаптация к детскому саду или первому классу или остаться на лето у бабушки — это просто огромный стресс.

Сейчас разберем самую распространенную проблему детской адаптации — адаптация в детском саду.

Что делать,если ребёнок не остается в саду, долго плачет, начиная с просыпания утром непрерывно требует не идти в сад.

Часто вы можете услышать советы, что пусть поплачет и привыкнет. Это категорически не правильно. Вам медсестра может рассказать научно обоснованную историю, что дети, у которых рвота на сад просто показывают нормальную реакцию на стресс.  Ответ тут один — да это нормально, точно так же как нормально, что при открытом переломе торчат кости иначе он был бы закрытым.  А  с точки зрения жизнеспособности и выживания? Можно дать поплакать по поводу того, что папа ушёл на работу и забыл попрощаться, над неудачной попыткой обогнать старшего брата, по потерянному колечку. Поплачет, адаптируется рядом с поддержкой мамы и привыкнет, что не всё в мире вокруг тебя.

Адаптация в саду это разлука с близкими. Мозг ребёнка оценивает такую разлуку как угрозу выживанию. Конечно он всеми силами хочет выжить и сопротивляется разлуке.

Когда ребёнок смирился и стал тихо ходить в сад, то это не настоящая адаптация. Просто смирился внешне, а внутри сидит стресс. Стресс повышает уровень гормонов и  подавляет работу других систем жизнеобеспечения и в том числе иммунную.

Ломается весь механизм реагирования на стресс. Сильный стресс от неправильной адаптации  не может быть эффективно отработан в гиппокампе и в левом полушарии. Происходит дефомация. Защитные механизмы психики подавляют эмоции ребёнка, чтобы боль была не такой острой. И мы имеем ребёнка, который меньше чувствует, но получил психологическую травму.

Детский сад вынужденная мера для семьи и без него никак? Тогда постоянно поддерживайте ребёнка в его разговорах и жалобах на сад. Рассказывайте, что вам жаль, что потом будет легче. Обязательно утром передавайте ребёнка воспитателю или няне, которые хотят его видеть, радуются ему. Сделайте все, чтобы между вами и сотрудниками сада было полное доверие. Ребёнок должен ощущать, что о нем позаботятся. Дома говорите ребёнку, что его в группе любят и ждут, показывайте сделанные фотографии с воспитателем, передавайте привет от воспитателя, носите рисунки сделанные для воспитателя. Просите, чтобы  воспитатель активно помогал вам, не ругал за слёзы, утешался на руках воспитателя.

Детский сад просто для того, чтобы место не пропало, все ходят, наряды выгулять, на утренники походить или псевдо социализация?  Тогда вашему ребенку легче и есть варианты. Забрать ребенка из сада и еще год провести с ним дома, дав ему вырасти и созреть. Он сможет развить в себе способность помнить, что мама его любит без мамы в поле зрения. Многие дети полностью готовы к саду в 5.

Если вы сделали все возможное для создания привязанности ребенка в этом саду, но адаптация сложная, а вам нужен сад, то поменяйте сад.  Особенно, если  ребенок категорически отказывается переступать порог, не идет на контакт, не заинтересован играми в саду. Попробуйте сад с меньшим количеством детей, с другим воспитателем, сад с мамой или организуйте мини детский сад с несколькими мамами.

Продолжать изо дня в день ходить с ребенком в сад на час, если есть такая возможность. Продолжать , показывать положительные стороны сада, знакомить с детьми  из сада, помогать освоиться в пространстве и наблюдать. Ребенок играет пока вы сидите в дальнем уголочке, рисует со всеми детками за столиком, пока вы отошли в соседнее помещение? Ребенок смотрит на воспитателя, слушает и готов дать руку, тогда как раньше отворачивался и вжимался в вас? Тогда можно говорить о том, что процесс идет и скоро можно будет положиться на няню или воспитателя, к которому ребенок привязан и быть уверенным в том, что этот взрослый утешит вашего малыша, когда тот загрустит.

В 5 лет ребёнке легче привыкать к саду и ещё и по причине того, что он способен свои слёзы принести домой и поплакать о грустном в саду. Многие взрослые не переносят слёз детей. А если детей и слёз много, то вообще запрет. Слёзы это хорошо для адаптации, пока ребёнок плачет о том, что ему не нравится, психика работает правильно. Через слёзы мы взрослеем.

Травму детского сада можно не видеть и держать в себе долго..Если вы проходили психотерапию, то можете вспомнить удачные для терапевта моменты, когда он вас удерживал на территории слёз. Это была точка остановки, точка покоя, которая в психологии тоже есть как и в других сферах, которые изучают человека и помогают ему. После таких слёз или глубокой грусти появляется психологическая устойчивость и наконец то проходит процесс адаптации к разобранной сложной ситуации:

“ Я не вижу  глаз психолога, знаю только, что она терпеливо ждет, когда я смогу заговорить. Но мое горло заполнено слезами и тихими рыданиями, которые я пока не пускаю, просто стараюсь унять.⠀

⠀⠀

До сих пор не могу свободно реветь, даже на психотерапии, «надо держать марку». Я так привыкла быть сильной, что уже не могу позволить себе быть слабой, даже когда безопасно. Я знаю, что психолог это знает. Она не пытается помочь, просто ждет…⠀

⠀⠀

У меня в голове пульсирует ее вопрос (я уже и не помню точно какой), я знаю ответ, но не могу произнести:⠀

«Я не могу расслабиться, потому что мне больше нельзя быть маленькой…»⠀

⠀⠀

Только маленькие могут рыдать от того, что умерла улитка, только маленькие могут творить не ради результата, а потому что просто любопытно и классно, только маленькие могут безответственно тратить время жизни просто так…⠀

⠀⠀

Когда закончилось мое детство, а это точно было где-то в районе детского сада, мне⠀ стало нельзя плакать,⠀) творчество должно было стать осмысленным и ради оценки⠀

время стало ужасно ценным, его нужно было занимать только полезными вещами. ⠀

⠀⠀⠀

Раз за разом я нахожу новые вершины и новые точки изменений. Что исправить и что улучшить. Но каждый раз за пределами не просто досягаемости, даже видимости, находится какая-то часть меня, которая точно была мной. И даже больше — я очень сильно была ей, и от этого моя жизнь была хоть и сложной от ранимости и накрывающих большими волнами чувств, но была целой и полной.⠀

⠀⠀

Запрет на то, чтобы быть маленькой, почему-то посадил в глубокое подземелье моей психики тот вид творчества, который близок к глубинам души и сути мира, которому не нужно объяснений, аргументов и рамок. И я решила, что у меня и нет этой части. Что я рационал.⠀ Я умею достигать цели и многого добилась в жизни: взрослый — значит ответственный. Вот и всё. В детство вернуться невозможно. Приятно и грустно иной раз о нем вспоминать. Но всему своё время.

Но за этим наступает момент и я понимаю, что  не собираюсь останавливаться на достигаторстве, а собираюсь вернуться к себе.”

Бывает, чтобы адаптироваться нужны годы. Можно знать и понимать, что больше никогда не увидите человека и не заговорите с ним. Если же вам эмоционально не удалось прожить это понимание, то адаптации нет. Вы застряли. Это мешает жить.

Психологическая зависимость у подростков

Зависимость от гаджетов, дурных компаний, странных книг, сериалов и более страшные зависимости — это всегда проблемы с адаптацией к жизненным ситуациям, уязвимости и нестабильности.

Невозможность прожить адаптацию организовывает в психике пустоту. Эту пустоту заполняют дети зависимостью, ведь она невыносима. Родители могут эту пустоту заполнить сначала контактом с собой, ценностью хороших отношений. Вот почему — отношения важнее поведения. Банально выбирайте любовь. Станьте родителем, в котором нуждается ваш ребёнок. Чувствуете, что контакт есть? Приступайте к помощи и поддержке в проживании того в жизни ребёнка с чем он не справился, ошибся и не смог адаптироваться. Что ему больно, каких эмоций избегает. Просто ваш ребёнок не выдержал борьбы с тем , что невозможно изменить. И раз за разом помогает себе справиться с жизнь при помощи зависимости. Помогите ему показать, что ничего нельзя поделать, старое закончилось, делай по новому. Плакать, грустить, горевать — выход из зависимости в разрешении уязвимых чувств.

Вполне возможно, что ребенок будет возмущатся, устроит протест, потребует от вас изменить его жизнь до желаемой. Можно один раз объяснить и призвать к разуму, но не очень на это надеятся. Пока процесс адаптации с его эмоциями не прожит —  мысли не будут детям в помощь. Поддержите, сообщите, что будете рядом или признайте, что ему лучше побыть одному. Будьте авторитетны и покажите, что он сможет справиться с эмоциями. Устройте минитерапию. Ведь психолог создаёт именно обстановку для работы эмоций, давать советы эмоциям — не работает.

В детстве у нас много ситуаций, на которые без слёз не отреагировать. Теперь вы знаете, что слёзы это неплохо. Нам всем в детстве хотелось всегда выигрывать, иметь маму рядышком, не иметь в семье малышей-любимчиков, быть самым успешным и самым умным, без неудач, все под контролем и много волшебных таблеток.

Все мы сталкивались с этими или другими горестями и смогли адаптироваться. Наш мозг выяснил и уже знает, что мы сможем прожить эмоции и эти эмоции болезненные, но не смертельные. Проиграл и выжил!  Высказал начальнику и выжил! И дальше это не страшно — вот и адаптация!

Что ещё хорошего даёт ребёнку не загубленная возможность адаптироваться? Ребёнок будет находчивым и изобретательным. Его жизнестойкость будет нарастать, он будет быстро приходить в норму после неудачи, сможет справляться с фрустрацией. Справляться с тем, что я не лучший в школе и не всегда молодец, но я такой как есть и главное, что я справлюсь с трудностью. Да, жизнь бывает грустной, важно уметь скорбеть и горевать. Если это отрицать, то копятся слёзы и страдает адаптация. Такие дети уже не способны учиться на ошибках, на провалах, на последствиях своих неверных действий. Таким детям приходится постоянно злится,  они переполнены агрессией. Много обид, постоянное настаивание на своем.

Организуйте таким детям место, где он может безопасно плакать и грустить, выделите на это время в плотном расписании. Уберите запрет на слёзы, не стыдите за них. Детям легче плакать со взрослыми, не пугайтесь этих слёз. Представьте, что вы психотерапевт.

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Ольга, Ваш детский психолог, Я помогаю мама получить важные знания для того, чтобы с ребёнком было легко. Помню как мама и папа мне сказали, что за помощь денег не берут) Лично для меня это стало правдой и деньги я беру тогда, когда помощью не заканчивается. Когда сопровождаю родителей в решении проблемы, когда обслуживаю становление родителей теми, в которых нуждается их ребёнок.
https://trudno-deti.ru

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
Sort by:   newest | oldest
ирина
Гость
Дети от разных браков а мы сошлись 2 года назад у него ребенок от первого брака и у меня также Здравствуйте!Помогите пожалуйста нам всем разобраться в нашей проблеме.начну с начала для полного понятия ! Встретелись мы сами два года назад и почти сразу начали жить вместе у меня ребенок от первого брака впрочем даже не от брака а просто когда то встречались и сразу разошлись с мужчиной я осталась беременна одна воспитывала ребенка одна и мама помогала до 3х лет т.е бабушка.потом от нее мы уехали я все возложила на себя да был у меня ухажер даже на год вышла… Read more »
Анна
Гость
Здравствуйте, вопрос в следующем,ребёнок 9 лет,ходит в 3 класс,Данил. В последнее время начал грубить,прерикаться и спорить со взрослыми будь то родители или учителя,дяди и тети. Он не обзываеться ,а начинает спорить,что его не так поняли или что он имел ввиду другое,после замечания,которое я (мама)делаю ему наедине он соглашается, что был не прав и извиняется, но потом это повторяется. Его фразы такие:меня это уже достала;я устал(во время учёбы) не лезти ко мне,или спорит что все не так как мы думаем. Учитель говорит что он стал агрессивным и нервным. На мой вопрос что с ним происходит говорит что у меня не было… Read more »
wpDiscuz