Подкаст

Ответственность мамы на все сто

Я беру ответственность за все мои действия, мысли и чувства. Ответственность что это для вас. Какие мысли и чувства это вызывает. Какая реакция в теле. Ответственность бывает своя, ответственность взяла чужую.
В мироустройстве есть закон 100% ответственности на каждом. За все что происходит в моей жизни я несу ответственность. пока я этот факт не приму, перемен не будет.
можно произнести: за все что происходит в моей жизни я несу ответственность. А если не за всю. то кто управляет той частью моей жизни. задумайтесь над этим вопросом и кто же это. и кто делает в моей жизни плохо. и тогда я начинаю обвинять мою жизнь.
в пространстве жизни есть законы. и не знание закона не освобождает от ответственности.
и первый из них закон выбора и ответственности. у меня всегда есть выбор всегда есть и я несу ответственность за этот выбор если я осознаю все последствия то я выбираю выбирать.
бывает что не хочу брать ответственность и не хочу делать выбор. и тут если я не делаю выбор пусть и выбор не делать выбор, то последствия этого выбора все равно на мне. потому что есть выбор не делать выбор. если выбор делает кто-то за нас, то последствия всё равно мои. даже если выбор делал человек на которого вы привыкли опираться.
почему не не делаю выбор?
в подсознании сидит — делать выбор это опасно. когда в детстве делали свой выбор, то нам прилетало. и надо вернуть фокус внимания- в реальности нашей опасно и небезопасно разное. во взрослой жизни делать выбор не опасно, но небезопасно последствиями, которые важно выдержать. мне неприятно, некомфортно.
в детстве это было опасно для выживания, надо было быть подходящей идентичной семейной системе. дети зависели и подстраивались. сейчас важно в психике эту связку разъединить. но у нас до сих пор сделаю ошибку и меня накажут.  все пойдет не так и я буду чувствовать негативные эмоции. проблема, которую важно решать — я всего этого не выдержу.
но если я не беру ответственность потому что в три года мама мне дала её проявлять, то постепенно я привыкаю к выгодам от этого и уже много плюшек не брать ответственность. нет желания следовать себе, не сформировалась возможность следовать своим желаниям, есть подстройка по невроз мамы, чтобы мамин невроз не болел.
Но закон мироустройства работает всегда. Бог создал человека и дал ему условие жизни, закон — делай выбор и это обязательно на 100%. вот у ребенка ответственность на 100% которую дал Бог. если мама забрала у меня часть ответственности, которую дали при рождении как неотъемлемую часть жизни, мама забрала для своего удобства. а ребенок остался с пустым местом. но природа пустоты не терпит, есть в природе хотя бы воздух . психика не выносит пустоты- это дикая эмоциональная боль от которой никуда не деться.
на подсознании мы делаем все чтобы эту пустоту заполнить. если мы не берем 100% ответственность осознанно и не находим в себе сил забрать ответственность у других у тех на ком сейчас опора. сказать, спасибо, теперь опора и ответственность на мне. например забрали муж и мама, они могут крепко держать и не отдавать ответственность вашу. из паттернов привычных поведения из за негативных сценариев общения.
а мы помним что подсознание требует 100% заполненности ответственностью и ему все равно своя или чужая. вот только чужая это тяжесть. и человек постоянно ищет где и у кого забрать. можно задать себе вопрос где и у кого я обычно забираю ответственность? у детей например. у мамы, у мужа, на работе
тогда подсознание успокаивается и пустота не болит. но чужая ответственность в сознании отдается тяжестью, не справлюсь, не вытяну, нет сил, нет ресурсов.
Возникает в теле и психике напряжение. но контроль же оправдан, за ребенком за мамой, которая может дуться что трубку не взяла.
часто бывает и так мама свою отдала вам и в своей жизни не знает как до поликлиники дойти и что там делать, а вашу себе и вы без конца отчитываетесь и тд. за чужих знаю за себя не знаю.
Когда я привыкла что ответственности у меня нет уже с трех лет, а затем я сразу попадаю в свою семью с мужем, то периода монады, когда я отделилась и одна могу существовать не было я сразу иду в слияние и отдаю ответственность мужу.
если же у меня есть 100% ответственности за свою жизнь то я живу свою жизнь и мне чужую ответственность не куда положить. я ее не беру.
Бог дал мне ответственность прожить свою жизнь. Когда я отдаю, то я слабая у меня забрали, а когда я забираю то я сильная, и вот ещё за этим мнимым ощущением силы мы идем и забираем везде ответственность.
у меня не получится я не могу и это привычка , и нейронные связи тут крепкие. подсознание чувствует силу когда забирает ответственность и я вижу того у кого забираю слабым и кайфую.
когда я забираю ответственность у мужа я вижу тебя слабым, я вижу ребенка слабым. говорю ребенку у которого забрала ответственность, что ты должен делать уроки, ходить в школу. но на месте ответственности у него пустота.
я отдаю- я слабый, я забираю я сильный. Я буду забирать и на фоне мужа ребенка своей мамы буду сильной в своих глазах и глазах общества. ответственность на 100% но с перекосами. и я с точки зрения мироустройства не имею на это права.
Что такое слабость?
Почему мы на фоне других людей хотим быть сильными и забрать у них ответственность? Если я не вижу свою силу оо мне важно внешне ее увидеть. мы начинаем всех оценивать и сами зависим от чужой оценки. ты плохой злой неудобный. у меня нет сил как у мамы и я не буду брать ответственность что это моя ответственность набраться ресурса, я буду кричать на ребёнка.
когда мы в другом человеке видим силу то автоматически эту силу видим и в себе.
Из состояния хочу — это ответственность. Из надо — отдали ответственность
когда я делаю выбор, то я и беру ответственность за последствия. Чаще вместо ы\выбора иллюзия моё представление о том как должно быть. если не совпадает то я страдаю из за правды. если у меня есть ответственность за то что я хочу то хватает и энергии.
задача родителей создать среду для выращивания детей.
если я делаю из состояния надо то я предаю себя в угоду кому то. и от тебя буду ждать что ты также будешь делать в угоду мне.

 

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Ольга, Ваш детский психолог, Я помогаю мама получить важные знания для того, чтобы с ребёнком было легко. Помню как мама и папа мне сказали, что за помощь денег не берут) Лично для меня это стало правдой и деньги я беру тогда, когда помощью не заканчивается. Когда сопровождаю родителей в решении проблемы, когда обслуживаю становление родителей теми, в которых нуждается их ребёнок.
https://trudno-deti.ru

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
wpDiscuz