Вопрос от Светланы:
У меня вопрос о 12-летнем сыне. Проблемы в поведении в школе во время уроков. По словам всех учителей, он способный мальчик, но постоянно отвлекается и отвлекает других, при этом на замечания может вступить в спор с учителем, либо вообще не делать работу на уроке, дома мы часто об этом говорим, он в слушает, говорит»Ну да, прости, я всё понял», и главное так искренне, поцелует и т.п., на следующий день — замечания по поведению в дневнике. На вопрос: «зачем ты это делаешь ?» — не знаю. Моё мнение — он считает, что в школу ходят не учиться, а общаться с друзьями и одноклассниками. Хотя, некоторые уроки у него в порядке. Дома ДЗ делает всегда и безоговорочно. Но как до него это ещё донести — я не знаю. И кричала и (в основном) спокойно разговаривала — ничего не помогает. Вот и ещё одна, и я думаю, самая главная проблема, он не держит своего слова. Говорит одно, а делает своё, за редким исключением. Сам предлагает, давай договоримся так-то так-то, но в итоге не делает. (в семье у нас никто так не поступает).
сыну 17 лет. поступил в колледж,учиться не хочет,ничего не помогает ни уговоры,ни скандалы,ни контроль.Врёт по поводу посещений или отмалчивается. Вечером обещает ходить,а утром либо не идёт,либо уходит неизвестно куда и возвращается когда мы с мужем уходим на работу.Что делать?
Дать сыну возможность принимать решения и нести ответственность за них и себя, но не давать полную волю — всё закончится тем, что они будут совершать идиотские поступки, бросит колледж.
Если рамки будут слишком строгими — это настроит на конфликт.
Для того чтобы правила и рамки:
— ходить в колледж твоя прямая обязанность, если нет, то будут санкции в виде лишения каких то привилегий, вещей, гаджетов
— были приняты, нужно с ним общаться и детально обсуждать правила. Общение это не просто посидеть рядом и поговорить. Настоящее общение это когда собеседники понимают друг друга. Только с помощью понимания можно чего то достичь. Ловите те краткие мгновения , когда налаживается взаимосвязь. Это момент – шутка, объятие, улыбка, тишина как диалог без слов.
Это волшебные моменты, когда все вместе, а весь остальной мир отошёл на второй план.
Чем больше конфликтов с подростком тем нужнее такие тёплые моменты общения. У родителей может быть всего лишь миг такого общения, но за это время важно показать, что родители рядом с подростком и им небезразлично что творится в их доме и душе ребёнка.
Нужно быть внимательным и замечать моменты, когда случается контакт, посмотрите вместе любимую передачу, обсудите её, попросите прощения за нанесённую обиду, подбодрите и скажите что не жалеете о том что произошло.
Хорошо, что нашли силы поговорить спокойно, но реакция ребёнка всё равно была сильной. Сын совершенно не ожидал, что будет пойман врасплох. И вы и он были в шоке от этого и такие сильные последствия разговора. Отойдите от шока, успокойтесь — ничего страшного и патологического не происходит. Закройте от доступа подобные сайты, без комментариев. Идёт половое развитие. Интерес старшего дошкольника и младшего школьника к обнажённому телу, половым органам, беременностям, взаимоотношениям и тп очень высок в силу возрастных особенностей. Отсюда много приговорочек на эту тему, вот легкие: Скажи скорая — твоя мама голая; скажи фонтан — твои трусы вон там.
Дайте сыну возможность удовлетворить его интерес приемлемым способом. Можно сходить в Эрмитаж, там много скульптур с обнажённым телом, много картин показывающих красоту и естественность обнажённого тела. Зайдите и со стороны физиологии, медицины, возьмите хорошие книге, где для ребёнка его возраста будут доступно описаны все органы человека обеих полов. Разговор можно смягчить, проговорив свои чувства по поводу произошедшего. Скажите, что испугались, например, того, что есть сайты, где преступники завлекают и запугивают детей, вы бы хотели защитить своего сына. Затем можно припомнить что-то из своего детства на тему обнажённого тела, что то в духе «все норм» все через это проходят. Если же вы чувствуете, что даже одного дополнительного слова уже будет слишком много, сын и так еле разговаривает и прячется, то отложите разговор, просто пока проявите чуть больше видимой ребёнку любви и принятия.
Сын так себя ведёт потомучто идёт на поводу у своих импульсов, не задумываясь о последствиях. Мозг подростка меняется так же быстро, как и его тело, и временами утрачивает некоторые функции. В лобном отделе, как и в других зонах, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения, формируется множество случайных нейронных связей — один раз сработали и пропали. Получается, что даже сам себе не сможет объяснить некоторые свои поступки.
Казалось бы в самых простых повседневных ситуациях всё просто, но подросток чувствует растерянность и ведёт себя неадекватно. Старые модели поведения уже отвергнуты, а новые пока не сформированы. Плюс ко всему, плохое поведение на уроках может быть защитным механизмом, с помощью которого он ограждает себя от слишком сильных переживаний. Возможно сильная тревога, страх неудачи, первая любовь, самоутверждение.
Чтобы он перестал так себя вести, ему нужно окончательно перейти на сторону взрослости, освоиться с ролью взрослого, научиться делать выбор, принимать ограничения, соблюдать правила, выстроить свою личность, поняв, кто он и чего добивается своим поведением.
Что можно предпринять?
Подумайте, как можно улучшить ситуацию? Не нужно сразу стремиться к идеальности, делайте маленькие шаги. Нужно понять, что будет хоть немного лучшим по сравнению с теперь. Сформулируйте и проверьте, правильно ли поставлена цель: чем эта цель выгодна для ребёнка, чем эта цель выгодна для родителей, достижима ли цель, справедлива ли она.
Подумайте как добиться желаемой цели. Первым делом используйте основные принципы работы с подростками: постоянно налаживайте отношения с подростком; пропускайте мимо эмоций грубость, но наказывайте за хамство, устанавливайте средней жесткости рамки, находите точки соприкосновения, говорите кратко и по делу, будьте стойкими (скала, а не волны), не превращайте их проблемы в свои, не теряйтесь – принимайте решения, не относитесь к трудностям в воспитании трагично – это просто этап жизни.
На этом этапе плана, нужно установить правила, всем детям нужна структура, они должны знать, где проходит граница, определите свои принципы.
Ведите переговоры с подростком, не навязывайте свое виденье, но в сложных ситуациях манипуляций со стороны подростка переговоры не нужны.
Простое навязывание своей воли подросткам ни к чему не приведёт, привлекайте их к обсуждению правили ограничений и им придётся выполнять. Подросткам нужен повод быть хорошими, а также повод не быть плохими.
Отправить вопрос