Родительские знания

Быть ответственным родителем

Безответственный родитель.  Давайте подумаем, а может это о вас. Обманываете ли вы сами себя? А возможно вы гиперответсвенный, и контролируете постоянно других людей, членов семьи, детей. У вас возникают постоянные попытки изменить других. Это две крайности в которые ответственная личность не уходит. И представьте себе, что гиперответсвенность —  это компенсация того, что не получается быть просто ответственным.

Ответственный человек — тот, кто в трудной ситуации делает все, что от него ожидают, не переваливая свои трудности на окружающих.Ответственный человек отвечает и за выбор своих действий, и за свое бездействие, за проявление инициативы и доведение дела до конца, за результат и за последствия.

Давайте протестируем вашу родительскую ответственность. Вот легкий тест. Найдите абзац про себя.

Нулевой уровень ответственности подразумевает, что вы играете роль иждивенца. Вы полностью отстраняетесь от какой-либо ответственности, поскольку считаете, что чья-то забота о вас является само собой разумеющейся обязанностью. Такой человек не задумывается о том, как стать более ответственным, поскольку ему комфортно в его настоящем положении. Такие родители перекладывают ответственность за воспитание ребёнка на все, кто хоть немного в нем заинтересован.
Первый уровень ставит вас в позицию исполнителя. Такой человек практикует принцип «работа не волк». Обычно такие люди не делают ничего до того момента, пока им не скажут что-либо сделать. Если же исполнителя не подталкивать на какие-то действия, то он так и будет находиться в отправной точке.Такие родители спрашивают ответы на каждый мини вопрос, их не интересует изучение проблемы глубже. Не возникает идеи стать таким родителем, который найдет внутри себя ответы.
Второй уровень ответственности подразумевает то, что родитель занимает позицию человека в найме. Вы хорошо выполняете свою работу по воспитанию и даже качественно, но при этом боитесь вкладывать  душу, быть теплыми.Страшно проявить инициативу и что-то сделать интуитивно, родительская интуиция заглохла.  Такие родители не заинтересованы в том, чтобы помочь или подсказать что-то, экспериментировать, сделать свое родительство легким и интересным. Такие родители не заинтересованы в улучшении качества отношений или досуга семьи, они как-бы выполняют список дел по чек листу и не возьмут полномочия выше.
Неплохой уровень ответственности. Поэтому в будущем вы непременно станете мудрым родителем. Вам важны результаты своей работы по воспитанию, вы достаточно инициативны и открыты для обмена опытом с другими родителями и специалистами. Вам интересно быть родителем. Вы никогда не скажете ребёнку или другому члену семьи, что мол это твои проблемы, а я тут не подписывался тебе помогать и вообще я тебе же говорил …   Когда у вас возникает проблема вы ее решаете, а после обсуждаете с семьей как дальше не попадать в подобное.
Хороший уровень ответственности. Вы способны управлять  событиями в вашей семье. Легко организовываете день ребёнка и свой так, чтобы поставленные цели по максимуму выполнялись и не вредили детско-родительским отношениям.  Вы берёте ответственность  за себя и за детей и самое главное за хорошие отношения с ребёнком, т.к. знаете, что это важно. И вам не страшно быть авторитетом, давать распоряжения и принимать серьезные решения, от правильности которых зависит судьба детей и семьи.

Я надеюсь, что вы сможете это принять и понять, что ваш уровень ответственности может расти. Пойдём те далее. Давайте развеем иллюзии.  Нельзя быть немного ответственным, например, в одном деле ответственным, а в другом нет. Сегодня ответственным, а завтра нет. Если вы немного ответственны, то значит вы безответственны. Умение быть ответственным — это умение, которое сформировано и распространяется на все виды деятельности.

Скорее всего, иногда ответственным вы бываете через добровольно принудительную деятельность, когда вы вынуждены быть ответственны и вам страшно что-то не сделать. И здесь ответственность воспринимается как сложность, ноша возложенная на плечи. И здесь самый главный момент. Вы никогда не станете ответственным родителем, ели ответственность вызывает у вас ощущение тяжести и груза, который надо тащить. Надо прийти к понятию, что ответственность это легко и приятно.

Ответственность — это качественное понятие. И посмотрите почему же вам трудно брать ответственность, почему не хочется брать ответственность? Не хочется быстро  делать выбор?Качественно выполнять действия хлопотно?

Почему? Страшно? Какие у вас страхи? Не получится, будут думать о вас как о плохой матери, опозоритесь? Тогда ваши шаги к ответственному родителю такие. Ставить себе оценку самостоятельно. Вам нужно научиться перестать зависеть от чужого мнения. Это очень важный шаг.
Следующим шагом поразмышляйте о словах, которые вы говорите об ответственности. Кажется ли вам, что результат не зависит от вас лично, а как-то там кем-то там будет не достигнут. Смогут ли улучшиться детско-родительские отношения в нашей семье?  Вам кажется что результат зависит не от вас? Вы чувствуете беспомощность, бессилие. И не берете ответственность. А на самом деле это вопрос времени и усилий и если вам очень нужен результат, то вы добьетесь хороших отношений с ребёнком и решение всех детско-родительских вопросов. Знание, что  конечный результат зависит от вас — это важный инсайт и пусть он вас догонит. И вы увидите как именно здорово, это изменит вашу жизнь.

Обращайте внимание на слова, когда вы формулируете мысль. Опять в голове не получится? Задумайтесь это ведь звучит как-будто оно само не получится. Вот здесь и видно как вы снимаете ответственность с себя.

Вы сидите и ждете, когда сложатся звезды. Если вы этого никогда не делали, то сразу не получится, если вы приложите усилия, то результат будет. Нужно просто продолжать делать. Мир не стоит на месте, нужно идти в ногу со временем. Возникшие задачи надо решать. И ответственный родитель решает любые задачи, которые становятся у него на пути. Важно идти по понятной траектории и выбирать путь, искать новые пути решения, не долбить не работающее, менять маршрут выхода из лабиринта сложной детско-родительской ситуации.

Часто мы не берем ответственность из-за страха совершить ошибку. Почему так страшно совершать ошибки? Потому что у вас есть сейчас некий образ идеальной мамы и вы чувствуете ущемленность и уязвимость при каждой неудаче. Ошибка может разрушить ваш образ и вам больно за свою самоценность и самооценку. Ответственность даётся очень тяжело, вам кажется что вы недостаточно хороши и ответственность утяжеляется, страшно, что вы не будете соответствовать хорошести и это не входит в картину мира. Нужно понять, что вы не так прекрасны как вы о себе думали, да вы не крутая мама вы абсолютно обычная мама, да просто с опытом своим, но обычная. Ведь это нормально иметь трудности на жизненном пути.

Как избавиться от иллюзий о себе? Стать собой?
Вы уже совершали ошибки? Ошибки показывают вам на вас, вы не лучше и не хуже того человека, которым оказались. Это вы. Здесь важно просто исследовать. Это данность и факт, а какие выборы я совершаю, а к действию меня это приводит? Не идите от истории, что есть долженствование каким вам нужно быть, как действовать и тд, это останавливает на пути принятия новых решений. Если вы занимаете самокритикой, то вы не занимаетесь разбором ошибок, а просто занимаетесь виной.

Образ не берите конкретный, образ заставляет бояться разбираться с последствиями своего выбора. А нужно проанализировать, сейчас у меня такая ситуация и что я могу сделать как решить проблему, у каждого человека множество задач, и это просто задача, которую вы ранее не решали.
Все что вы можем сделать себе, нам легче это сделать с другими. Это не будет раздражать.

Вам непривычно будет делать что то и страшно это нормально, но страх заменяйте действием и это даст радость, идея узнать себя будет радовать. Вы уникальны и всегда интересно  исследовать себя, а если вы критикуете себя, то найдите вторичную выгоду, почему вместо решать проблему, я начинаю себя критиковать или можно волевым усилием  решать проблему, а не оценивать свои действия, это привычно в острых ситуациях себя критиковать, но ответственный пойдет по пути решения проблемы. Это даст новый нужный результат.

Когда вы будете делать то, что нравиться, вместо то что нужно для подтверждения своего статуса, то триггера не будет о позоре и у вас будет право на ошибку. Такой как вы не может делать ошибки, вы же особенный, как только вы поймете что вы не особенный вы обычный человек и начнете уже делать свои ошибки то быстрее придете к тому результату, который приведет вас к тому где вы хотите быть.

Ошибки это круто. успешные люди умеют разбирать свои ошибки . Нужно не бояться совершать ошибки и последствия, надо делать действия. И понять что больше делать не нужно и другие варианты подойдёт. Теория не помогает, нельзя быть так умным, чтобы теория сама работала, просто надо делать ошибки, больше действия несмотря на страх, страхом себя ограничивать не надо. Учитесь формировать новую реакцию в голове,вы должны делать на это действия. Даже ошибка будет важна, страх показатель новых возможностей, через страх сделайте полученный опыт важным, анализировать и не наступать на те же грабли.

Что отличает ответственную личность от безответственной? Нужный результат всегда зависит от ответственной личности и нет придумок  разных причин, да есть обстоятельства, но их нужно обойти и решить другими способами. Быть готовым, что от действий своих может быть любой результат и надо быть готовым справляться с последствиями решений и делаем до конца по не получим того, что хотим. Вначале всегда выбор и ответственное решение.
Какие инсайты? с чем новым вы уходите? На уровне теории уже есть инсайт? Значит ему будет намного легче воплотиться в практику.
Развитие ответственности личности – процесс, который требует только вашего желания. У вас должно появиться стремление воспитывать в себе это качество. Приобретите ответственность за свою семейную жизнь. Тогда вы сможете осознать, к примеру, что автором любой обиды, которая возникает в отношениях, являетесь только вы.Теперь вы знаете, что значит быть ответственным человеком. Прилагая усилия, вы вскоре заметите определенные изменения в своей жизни. Развитие личностной ответственности по вышеуказанному сценарию позволит в ближайшее время увидеть хорошие результаты.

Ответственность можно саботировать.

Саботирование. Страх. Важная  тема, с которой каждый из родителей сталкивается, если меняет себя и подход к воспитанию. Это проживание непростых моментов, который можно назвать саботаж., но это запланированный процесс в переменах. Что стоит знать: это нормально, вы не один в этой проблеме, ваша психика сегодня сопротивляется и пытается выстроить механизмы защиты. Через это просто нужно пройти, это часть перемен. Особенно так бывает, когда вы целенаправленно проходите трансформацию со специалистом.

Симптомы. как распознать что у вас началось саботирование. Вы не делаете дз, которые есть у нас в программе, не делаете действия, саботируете результат, тянете до последнего, чувствуете, что у вас нет сил это делать, появилась плаксивость и истерики, апатия, кажется что никто вам и ничто не поможет, вы один такой на свете. Вам плохо и нужно уединиться, получается феномен подросткового возраста: никто не поймет и не поможет. Кажется что вы ничего не осилите и просто опускаются руки, есть желание отдыхать, но и отдыхать не получается, ощущение отдыха не наступает. хочется откладывать дз. Кажется нужно освободить время и тогда вы засядете и сделаете.
Думаете, что найдется более подходящий момент, мне надо подумать, найти момент. Это все симптомы саботажа.

Сейчас мы увидим откуда это берется и почему мы проходим через это обязательно.

Вы сейчас заваливаете себя кучей дел, которые все важные и вы ничего не успеваете. У вас нет цели и задачи к цели не расфасованы по значимость и это кажется слишком большим грузом.
Цели и задачи это так: составьте список всего что может понадобиться для достижение желаемого в отношениях с ребёнком. Знания, навыки, ресурсы, люди, препятствия на пути. Распишите 100 пунктов. Разделите это список на 4 категории. 1 — самая важная, 4 самая последняя очередь. Каждый день выполняйте задачу из списка 1, только потом делайте переход. Это пример, можно и по-другому.

У вас есть работа и другие члены семьи, кроме детей и вас перегрузило. Вы не понимает зачем делать дз или чего то в дз. Отсутствует смысл ради чего делать конкретные вещи.   Это непростой путь — трансформация это сложно. Нет глобального понимания зачем вы в программе и зачем конкретно  выполнять задание и зачем снова делать итд. Если нет понимания причинно следственных связей, то нет смысла у вас, а бессмысленное наш мозг не делает. Все действия важны для результата за которым вы пришли в программу. Задайте себе вопрос: «а как то, что я буду сейчас делать  меня  приведет к цели?»
Хочется чтобы получилось сразу, а получается не быстро. И даже проседание по отношениям, потому что новое еще не встроено, а старое уже не нужно. Стремление к быстрым результатам мешает вам идти дальше и вы упускаете руки. Важно помнить,  мы не супер герои, мы здесь для того, чтобы учиться  наделять себе новыми навыками. Вы новички именно в этом. То что происходит это нормально. Ключевая разница у тех кого получилось и теми кто бросил — берите за правило — сразу не получиться, но делайте дальше, продолжайте и со временем у вас будет все лучше и лучше. Дали эмоции и бросили — это не взрослый.
Снимите маску супергероя. Транслируйте себе весь путь, где-то вы лучше где-то хуже пока и у кого-то также, даже если вам кажется, что есть изначально крутые родители, то это не так.

И вот что вам поможет. Самый лучший вариант в моменте. Обратитесь к вашему эксперту в детско -родительских отношениях и расскажите о вашем состоянии, ваших мыслях чувствах состоянии.И вот на что основное будет направлены его мысли о вас:Идите в своем темпе.Не бойтесь что-то не успеть, пройти в отведенное время.У каждого из вас свой опыт родительства и жизненный опыт это все по разному откладывает отпечаток на вашу психику и восприятие нового.Вы просто учитесь и ошибаетесь. Это нормально ошибаться.
Попробуйте делегировать дела, которые вам не нравится делать. Обязательно встройте в расписание дня отдых и эмоциональный и физически расслабляющий.Выделите одну главную цель из детско-родительских отношений. Поставьте ее в приоритете и действия, которые к ней ведут оставьте в приоритете.Уберите на данный период все нецелевые действия, делайте только самое важное.

Что вам ещё поможет. Что стоит внедрить если вы оказались в саботирующимся процессе не нада сравнивать себя, у каждой мамы периодически есть мысли что у всех получается, а у нее нет, поэтому надо идти в своем темпе. У вас есть свои мысли, свое правила и прошлое, кому-то  легче, кому-то сложнее, это не важно, не надо укладываться в срок и работать на скорость, работайте на качество. Когда вы пройдете саботаж, и проблемы будете видеть как задачи, то очень скоро вы наверстаете и пойдете в ногу с программой.
Как еще выйти из саботирования? Выпишите дела, которые вам не нравиться делать и передайте другому, близким или за деньги профессионалам. Уборка в квартире итд — вы сделаете себе приятно и разгрузите себя. Это нужно для того, что бы разгрузить вас и не быть заваленным таким количеством задач, которые сейчас очень мешают. Важно, разгрузить себя и убрать кашу из задач на день. Как узнать именно ключевые действия? Какие действия уже вас привели к  результату. Именно их и делайте.
Встройте в свое расписание отдых. Это очень важно. Скорее сейчас вы так нагружены задачами, что вам не до отдыха. Вам нужно с утра придумать отдых. Ванна, чтение, провести время с семьей, посмотреть фильм. Усталость берется от отсутствия сил и отдыха. Расслабляйтесь, играйте, смотрите и так же эмоциональный — парк развлечения, спа салоны и щенячью радость в чем то другом. Потому что если это есть то это нас заряжает и тогда вам хватает гормонов счастья и вы чувствуете что отдохнули. Пробуйте новое яркое, встраивайте это в свой день.
Тогда вы полностью перезаряжаетесь и у вас есть новые идеи для того чтобы свою цель выполнить. Вы перестанете быть выжатым лимоном. Чтобы выйти из этого вам нужно составить расписание этих двух видов отдыха. Выделите главные цели и задачи только в рамках этого процесса. Нормально чего-то не знать, вы просто идете своим иногда новым путем. И соответственно это причинно следственные связи. Вопросы вам помогут. Несколько ответов на вопросы.
1. Зачем вы проходили в эту программу, ради чего вы прикладываете эти усилия? Это не кайф, это трудно, надо четко понимать зачем вам это надо.  ——для того, чтобы ….
Вы зачем то это выбрали, Зачем?
Когда вы не хотите делать задание, задайте себе вопрос зачем именно я это буду делать. Пересмотрите лекцию перед заданием. Есть глобальная цель, а каждое задание частично влияет на цель.
Что будет с вашей жизнью, если вы бросите сейчас делать то, что вы делаете. Уже инвестированы а вашу боль деньги и время и внимание. Вы же не просто так? И если все же бросаете, то что же вас ждет, готовы ли вы отказаться от своей цели сейчас.Это же наиболее быстрый и эффективный способ, который вам поможет, хоть он и трудный. Время оно идет и сегодня вы идете и нужно продолжать движение. Если вам так ненормально и вы хотите это поменять, то у каждой цели есть своя цена и вам нужно заплатить цену. Если вы понимаете что не можете вы прожить жизнь без этой цели, то вы поймете что пора вперёд. Если цель вам не нужна то бросайте видимость желания и останавливайтесь.
В моменты трудности нужно отвечать на эти вопросы, у вас же есть цели без которых вы не представляете свою жизнь вы точно не собираетесь прожить свою жизнь без этой цели в хороших детско-родительских отношениях. Снова ответьте на вопрос: «Зачем?»
Появляется неуверенность? Напишите определение уверенности и вы поймете как вам действовать уверенно. докрутите определение и поймете как это работает. Накопились домашки и стыдно? Стыдно это образ, вы хотите быть хорошей, а наша идея отказаться от хорошести и зависимости от чужого мнения. Всё теперь ориентироваться на свой выбор надо. Вам сложно, но это плата за те выборы, которые вы делали раньше. Сразу не получится, делайте как пойдет ну хоть как-нибудь.

Не уверены получится ли у вас? Определите что для вас значит слово уверенность. И проблема решается довольно легко — просто появляется вера в себя.  Не переживайте за свой темп и постоянно отказываться, то у вас так ничего и не будет. Не надо делать перерывы это просто иллюзия, нужно узнать что непонятно и вернуться к тому что было понятно и мельче шаги делайте.  Идите через ощущения, ровно столько сколько можете.
Многие стремятся помогать другим, быть полезными. Они хотят быть чувствовать себя нужными.Помогая другим, они чувствуют себя хорошими. А значит, правильными.
У таких родителей постоянно убеждения в голове похожие на это: жить ради других -хорошо, жить ради себя плохо.

Если вы  кому-то не поможете, то будете себя плохо чувствовать? Чувствовать вину, укорение совести и тд. Я бы могла дать денег, я бы могла помочь другу. Ловили ли вы себя на таких моментах, не выбрали помочь и всё — запустился привычный механизм. Значит у вас симптом зависимости от наркотика быть хорошей. Помогла и вам хорошо. Это потребность от которой  вы зависимы. Если у вас отобрать наркотик в виде хороших дел, то  у вас ломка. вам кажется что вы рады им помочь, но если вы не будете себя ощущать хорошей, то самооценка упадет. Вам нужно сделать волевым усилием не помогать, не быть хорошей и перестать быть полезной для других людей Это не добрые дела, а зависимость и самоутверждение на других.
Жить ради себя это не плохо, не жить ради себя, а делать то что хотелось бы себе другим — это насилие.
Кто решает, что такое хорошо, а что плохо. Родители приучили, но вы уже выросли и продолжаете по такой же схеме, жить ради других хорошо. Зачем вы выбирайте так жить, думаете быть полезными это здорово? Нет вас просто используют, и вы нуждаетесь в том, чтобы вас использовали.

Вы не научились своим временем пользоваться, если отдать свое время другому то это правильно. А если себе уделить это время и задуматься ответственно почему вы выбираете быть полезными для окружающих, а не для себя. Время ограниченный ресурс, если вы придумать применение времени себе не можете, то вам придумают другие, вы просто не умеете и не знаете зачем жить не для того как дарить время другим. Ведь надо найти себе применение, а тут можно просто быть полезной другим, они уже знают зачем, думать то и не надо.
Вам просто не куда девать время, как бы вы не оправдывались, но это по факту так.
Если вы готовы жить ради других, но не готовы жить ради себя, значит, другие важнее. Почему вы выбираете быть самым незначительным человеком? В вас встроена идея, что другие люди важны.
Иногда вы даже специально ищите кому помочь и заполняете этим своё время. Сама идея подумать, а как же я могу распорядится временем для себя — для вас чужда, вы постоянно подчеркиваете важность других людей.
Нет помогать неплохо, но смотрите на свою зависимость. Выявите, зависимы вы от помощи другим людям? Для этого откажите в просьбе и посмотрите рушиться ли ваш образ хорошего человека. Вы стали очень плохим? Тогда вы зависимы и безответственны.
Меняйте убеждение. Просто захотите ими не пользоваться. Или вам хочется подарить свою жизнь. Либо они либо вы. Никто не подарит вам взамен свою, если не выберите себя, то кто выберет вас. Почему приоритеты других людей важнее ваших. Перестаньте компенсировать свою самооценку отказом ото себя.
Научитесь отказывать. У вас скорее всего не хватает время  на себя. Если вы склонны быть жадными, то это признак компенсации. Где-то последнюю рубаху отдам, а где-то не можете поделиться, вы ведь себе не до дали, если вы будете балансировать то тогда вы сбалансируйте.
Есть люди с которыми мы очень жадные. Этих людей мы воспринимаем не такими значимыми как мы и желание подчеркнуть собственную значимость. Это следствие того, что мы обесцениваем себя и свое время. Это система должна быть последовательно и никогда нет проседания. Не отдавайте импульсивно, вы потом все равно сходите скомпенсировать вы не умеете оценивать время труд и тд.
Умение оценить ресурсы и давать этому адекватную оценку, если вы не умеете оценивать то где то вы слишком много даете где то не даёте.
Вы жадные потому что где-то были избыточно отдающим. Это во многом ценность времени. Есть ли у вас такая ценность? нужно взять за принцип что это ценность, если ваша жизнь не принадлежит вам то у вас нет ценности. нет ничего дороже вашего времени, оно для вас, от этого отталкивайтесь.
Каждый человек ответсвтвенный за оценку себя и над этим работать надо, надо просчитывать, смотреть смыслы, критерии, сопоставлять. Это фундамент и всегда при выборах выбирать себя, не идти на компромисс и не терпеть.В момент выбора вы номер 1. Ладно я потерплю — это не вариант.

Предлагаю вам упражнение.

Вспомните себя маленьким ребёнком, максимально маленьким как помните. переместитесь в ситуацию где вы маленький во что вы одеты, кокетка игрушки или запахи. у вас там какое то событие, внимательно посмотрите почувствуейте, запомните моложе проговорить вслух.
Теперь переместитесь во взрослое тело и посмотрите со стороны вы теперь в одно пространстве и вы видите себя в детстве. Подзовите и подойдите к нему и обнимите этого ребёнка. Пробуйте несколько раз. Запомните момент когда вы обнимаете себя маленькую. У этого ребёнка нет родителей, но есть вы и только вы можете помочь ему в желаниях и мечтах. Прочувствуйте ситуацию и поделитесь своими ощущениями.
Давайте обсудим ощущения и открытия на фоне этого опыта.
Повторите пару раз это упражнение, вы давно выросли и забыли что внутри вас так и остался маленький человечек, не заставляйте его терпеть и вы причиняете боль этому ребёнку, только вы можете поменять ситуацию и не причинять боль, пока вы это делаете. а также это влияет на отношения с вашими детьми.
На уровне ощущений эта встреча необходима. Нельзя предавать своего внутреннего ребёнка, ощутите это на уровне чувств.
Вы уже можете устроить ему любую жизнь, о которой он мечтал. Если вы выбирает жизнь ради себя, то какой будет у нее смысл, это же смысл важнее и сильнее чем  выполнять потребности других людей. Возможно это ваше счастье, если вы думаете что вы чего то не стоите, то неужели этот ребёнок внутри вас чего -то не стоит? Какое вы имеете право лишать его  мечт и о лучшей жизни, он с вами прошёл уже так много.Не предавайте его.
Выбирайте ориентир счастье- вы в этот момент счастливы, когда делаете конкретный выбор. Задача научиться быть счастливыми в каждый момент жизни.

А для этого избавьтесь от обид на ребёнка. Следующее упражнение.

Осознайте обиду на уровне мыслей и на уровне эмоций.
Осознайте мысли, которые питают вашу обиду. «Как он смел мне грубить и говорить такие недопустимые слова»
Сразу переключайтесь на ощущение эмоций, которыми ваше тело откликается на эти мысли.
Так вы увидите, что обида это груз старых мыслей и эмоций. Увидели? Перестаньте его нести дальше. Увидеть — значит освободиться. Перестать считать  на личный счет выброс фрустрации ещё совсем не взрослого человека. Работает это упражнение на растворение обид не всегда, но в детско-родительских отношениях идёт на ура.

И в завершение. Быть ответственным родителем — это не вести войну с партнером по поводу методов воспитания.

Ведете войну с мужем по поводу методов воспитания? То с чем вы боретесь всегда усиливается, а то чему сопротивляетесь, въедается глубже.

P.S. Вчера я вела. Я знаю, что это не работает. Но всё пошло не так, все устали, тревожность выросла  и накрыло фрустрацией, которая вышла агрессией за воспитательную правду. Иллюзия, что надо вести такую войну, взяла верх.

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Дорогая мама! Когда вам станет актуально, воспользуйтесь способами моей помощи: 1. Чтобы знать как вам самостоятельно действовать в вашей конкретной проблеме, я могу провести одну бесплатную консультацию 2. Чтобы я лично довела вас до результата, я провожу 1-3 месячную программу с еженедельными личными консультациями и ежедневными занятиями. 3. Чтобы записаться на одну бесплатную консультацию и узнать подробности - перейдите:
https://trudno-deti.ru/konsultaciya-besplatno/

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
Sort by:   newest | oldest
ирэн
Гость

Отправьте мне, пожалуйста, на почту подробности

Кэт
Гость

Отличная тема!Иду!

Катерина
Гость
просили — пишу: до 8ого , вроде, дня честно пыталась успевать выполнять все предлагаемые задания. Большинство из них получалось плохо. Но обратная связь с Ольгой помогала не сдаваться. Отдельное Вам, Ольга, спасибо за это! Окончательно сломалась на 200 «хочу». Не по тем причинам, которые описаны в теме. Наоборот, с тех пор хожу и временами всплывают мысли «а вот это тоже нужно добавить в список». А вот времени столько, сколько предполагает качественное выполнение заданий, у меня не нашлось(( Это нужно делать во время отпуска и то по ночам, когда никто и ничто не может отвлечь. Но т.к. все задания сохранились в… Read more »
wpDiscuz