Родительские знания

Как воспитывать подростка

Когда-то…веренее всего-то 100 лет назад подростковый возраст длился пару лет. Это был тот короткий период, когда взрослые не могли подросшему ребёнку дать взрослые обязанности с полной ответственностью на нем. Было немного тяжеловато с такой неопределённостью, но пережидали лето или пару сезонов. Затем переход во взролсую жизнь, те же с детства понятные занятия, планирование семьи с претендетом из похожей по укладу к родительской семье, ничего не менялось резко и не становилось сверхзадачей для мозга.

Стеша была ребёнком ангелочком. Мама гордилась своими воспитательными умениями. Встречая шумных мальчиков в непредназначенных для шума местах, она
презрительно зыркала в строну их мам. Ох, какие же недотёпы, как так можно отвратительно воспитывать ребёнка.

Современный социум требует от детей длительного подросткового периода. Многообразный мир усложняет взросление. В наше время нет возможности передать подростку взрослою жизнь, слишком много нюансов у каждой деятельности, человек не создавался природой для жизни в таком сложно-обрабатываемом мозгом мире. Поэтому у нас нет и природной родительской интуиции как же воспитывать подростка. Социум также, ни подросткам ни взрослым не может дать в помощь что-то работающее, только разнобой советов.

Это время для испытаний для всех взрослых рядом с ребёнком. И здесь работает грустная закономерность, чем более вы неравнодушны к этому ребёнку тем больше вам достаётся от его особенностей психики. Родители сталкиваются с бесконечными проблемами и для выживания срочно необходимо понять как устроена психика подростка и как можно на неё влиять.

Развитие психики подростка и особенности развития

Если посмотреть буквальное значение слова подросток — это взрослеющий. Получается это постоянный, ежеминутный процесс. Из этого понятно почему нас так выбивает их колеи общение и тем более воспитание в этот период. Совершенно не хватает сил для того, чтобы нам с нашими подростками общаться. Поэтому я хочу, чтобы этот текст стал вам конкретной помощью. Сейчас выделим несколько самых сложных тем и поймём, что происходит с подростком.

воспитание подростковДля того, чтобы нам легче воспринимать, что подросток это и не ребёнок и не взрослый, возьмём метафору моста. Мост между периодом детства и взрослой жизни. Время перехода и трансформации. Список качеств которые вы хотите иметь в ребёнке и потом хотели видеть в нём же, но во взрослой жизни — это совсем разные списки то, что ценится в детях и то, что мы ценим во взрослом очень отличается. Если мы хотим управлять и воспитывать, то нам помогают качества из детского списка. Хотел быть для нас хорошим, слушал, слышал, спрашивал, считал авторитетом. Если мы взаимодействуем со взрослым, то мы бы хотели самостоятельности, ответсвенности, эмпатии.Мы не можем список взаимодействия в переходный период составить, в каждый момент времени подросток другой. То взрослый, то снова трёхлетка.

Стеша подросла и посыпались проблемы. Мама всё ещё хорохорилась и считала всех вокруг виноватыми. Пыталась приструнить дочь и призвать к былому
послушанию. Пропасть между ними росла.

У нас есть знания как обращаться с детьми и мы понимаем как звзаимодлействовать с взрослым но, как общаться человеком который внешне очень взрослый но внутренне это часто малыш по-прежнему?

Сталкиваясь с трудностями родители соглашаются на советы окружающих — отпусти пусть уже живет без маминых вмешательств. Подростки отстро ещё нуждаются в родителях, но внешне они делают всё, чтобы от них отстали. Это основная ошибка родителей подроска — перестать участвовать в их жизни под предлогом, что этого уже не требуется. Давайте посмотрим правде в глаза,что вы там видите? Безысходность, бессилие, обиду, усталость, злость? Вы не увидите там настоящего желания ребёнка в разрыве контакта с вами. Наоборот, он хочет его усилить, мы знаем это по его критике наших действий и желанию, чтобы было по-другому.

Стеша стала закатывать истерики, рыдать и громогластно обвинять во всех бедах маму. Мама в ужасе искала на кого-же из родственников стала походить её
дочь, чьи гнилые гены испортили ангелочка. Очень подходила свекровь и зла на неё не хватало. Стешена мама тихонечко стала подсматривать за мамами, на которых
раньше смотрела с презрением и увидела, что можно вообще освободить себя от тяжелой участи быть матерью подростка. Подростки уже не нуждаются в нашей
заботе, часто слышала она на детской площадке, где собирались мамы с младщими детьми. Стешена мама стала делать вид, что Стеша просто соседка. Дочь стала
пропадать сутками у подруги. Знакомые стали предупреждать, что видели Стешу в тревожащих компаниях. Дочь уже взрослая и никак на неё повлиять нельзя,
отвечала им мама. Голова на плечах есть — пусть думает. Вон я в 15 лет уехала в другой город, было сложно, но выпуталась же как-то.

И только родители отпускают, как они тут же заполняют пустоту сверстниками, которые делают жизнь подростка ещё более невыносимой. Оставайтесь в контакте с подростком. Если мы рассматриваем подростковость как мост, то мы видим дорогу до моста — это детство и дорогу после моста — это врослая жизнь, реализация потенциала. Откуда и куда мы идем и какие задачи выполняем. Детство это зависимость от взрослых, ребёнок не жизнеспособен без взрослых и тем более психологически не может жить отдельно. А ведем мы ребёнка в интеграцию с обществом. Реализовать свой потенциал, заложенный природой и чувствовать себя частью общества и уметь не терять себя, не растворятся в требованиях социума.

Родителям нужно помогать подростку в его основных задачах. Их 2. Это задачи поставленны природой и не выполнив их, человек не становится взрослым психологически. Уметь встроиться в общество и стать самостоятельным, устойчивым в этом обществе.

Настоящая, правильная социализация происходит без потери личности. Вот почему кидать подростка в воды социума в надежде, что выплывет и будет уже социализируемым нельзя. Трудности ломают ростки личности, наносят много травм из-за которых потом сложности с проявлением себя. Перым этапом высшей задачи взросления — стать жизнеспособным отдельно от других.

Какие характерные черты у подростка?

Эгоцентризм, соредоточенность на себе, слёзы, горевание, высокопарность, противление, внутренний раздрай, гормоны.

Маленькие дети не размешляют о себе, и увидеть свой внутренний мир они не могут. Подростковый мозг открывает возможность смотреть внутрь себя.
Начинаются мысли о себе, ворох мыслей. Начинаются мысли о родителях. Начинаются мысли об этих мыслях, что я думаю о себе, что я думаю о других, что другие думают обо мне. Это способствует открытию самого себя. Поросток начинает задумываться о своих качествах личности, формируется ядро индивидуальности. Это происходит при помощи присущего подросткам идеалистического мышления, которое создаёт в голове идеал себя. Отсюда начинается ожидание от себя больше и лучше чем сейчас.

Стеша была в ужасе от того насколько странным человеком оказалась её мать. В детстве ей казалось, что мама лучше всех, они гуляли, играли,
рисовали. Правда, на лето её отправляли к бабушке и дедушке, те постоянно сорились и девочка скучала по дому. Ну и в школе никогда не
защищала, всегда была на стороне учителей, вернее на своей стороне: не трогайте меня, я и по давну никого не трону. Мысли о том, что мама
неидкальная и ничего с этим делать не собирается превращались периодами в ьури эмоций. Ощущение, что сама Стеша какая-то не такая вообще
крепко поселилось в голове. Тут ещё начались проблемы с учёбой, как им не начаться, если на уроках просто сидела и пропускала всё мимо ушей.

Бардак в комнате, грязная посуда на кровати, а он сидит и смотрит на себя в зеркало. Ну а как иначе, если неожиданно к тебе приходит мысль, что ты особенный и заслуживаешь изучения. Он сталкивается впервые с мыслью о самосозерцании о том, что я есть. Мамы пытаются донести важное, о чем ему нужно размышлять. И просто наталкиваемся на стену непонимания. Потому что важно только то, что у подростка бурлит внутри. Мамам кажется, что их дети вдруг стали приземлённо-недалёкими существами. Волосы не так уложились, прыщ вскочил, а если тот, кто нравится не так посмотрел, то вообще трагедия.

Сосредоточенность на себе даёт болезненное переживания ощущения, что на тебя все смотрят. И кажется, что все озабочены тобой, от этого идет озабоченность своей внешностью. Здесь перекосы, с одной стороны внешность до совершенства, а второе желание спрятаться от такого пусть и надуманного, но ощущаемого как реалное внимания. Это синдром воображаемой аудитории, мы и сейсчас с трудом понимаем, что до нас нет дела никому, подростки пока послностью во власти этого синдрома.

В какой-то момент Стеша и вовсе почувствовала, что не может пройтись по улице. Все на неё с придирчивостью смотрят и хотят сделать
замечания. На готове есть несколько язвительных ответов, уже отработанных на маме. Решение мамы, что раз Стеша мнит себя взрослой, то может
делать всё что хочет, подтолкнуло Стешу согласится на участие в квартирниках. На некоторых девочек очень хотелось быть похожей. Кажется,
они чувствуют себя королевами и могут повысить и её уверенность в себе. Их командование было неприятным, но зато было престижно числиться в
их подружках и вместе с ними можно было смело ходить по улицам

Синдром воображаемой аудитории

Подросткам сложно признать страх осуждения, как просто свой страх, а не реальность. Они страдают от синдрома воображаемой аудитории — этот термин ввела Мэри Пайфер, чтобы описать усиленное чувство неловкости, которое испытывают подростки на людях. Отмечаю, что и родители подростков часто этим страдают. Они полагают, что окружающие следят за каждым их действием и жестко осуждают, когда подростки ведут себя неподобающе. Это приносит страдание от страха уронить свой авторитет в глазах окружающих или произвести плохое впечатление. Приходиться, бедным родителям, контролировать ситуацию и пытаться выглядеть хорошо.

Если вам отзывается, то, чтобы жизнь стала легче, задайте себе несколько вопросов.

1. Осуждения каких людей вы боитесь больше всего?
2. Почему вы боитесь, что он будет плохо думать о ваших методах воспитания?
3.Что нужно сделать, чтобы получить пункт 3 без одобрения этих людей?

Возможно, ответы приведут вас к не очень приглядным выводам, а может быть, и правда, вы потеряете авторитет у некоторых людей и произведёте не то впечатление. Бывают ситуации, когда этого допускать нельзя, но в целом такое положение дел, сделает вас более открытым и искренним, а ощущение, что вы проживаете не свою жизнь чуть ослабнет. Бонусом будет то, что вы станете на сторону своего ребёнка, это будет оцененно им положительно. Вот вам плюс в копилку укрепления контакта.

Стешина мама стала прятаться от знакомых и учителей. Ей казалось, что они сразу же начнут говорить ей о дочери. Осуждать и обвинять. Больше всего она не хотела встречать первых учителей дочери в младшей школе, где та блистала. Мам, сверстников дочери, которые блистают сейчас. Успех в воспитании дочери — это было единственное, чем можно было повышать значимость в глазах других. Она искала свою значимость и самоценность в одобрении этих людей, пряталась за успехи дочери. Принять, что сейчас существуют проблемы в отношениях с ребёнком и, что она не справляется?

как воспитывать подросткаИдеализация.Именно в подротковом возрасте начинаются все эти идеи о возможности создать мир лучше, чем до них. Вместе с этим идёт сравнение себя с идеалами, родителей с идеалами, учителей итд. Мозг совершенно не учитывает, что эти идеалы — не являются правдой. Подростку на самом деле кажется, что всё это воплощаемо в настоящую жизнь. Просто взрослые всё испортили и теперь придется жизнь переделывать, ведь мир может быть идеальным. И он сам не станет настолько никчемным как родители. Подростки не проощают нам неидеальности и критикуют непереставая. Не прощают плохую память, не терпят оговорок, не понимают ошибок. У них в голове есть идеальный родитель и они иксренне считают, что как же можно было умудриться стать неидеальными.Подросток вновь становится эгоцентричен, но он не думает только о себе, как видим, он думает о судьбах человечества. Только родителям от этого не легче.

Критическое мышление родного чада зашкаливает. И оборачивается против самого подростка. Начинается самокопание, самокритичность и это очень болезненно. Вмешательство и советы отвергаются — вы неидеальны и ничему не можете научить. Что же делать? Нужно искать рациональные зёрна, которые можно внедрить и помочь подростку понять самого себя. Не учить, а помогать понять себя и через это показывать важное, ценное для вас. Пригласить внутренний мир наружу и быть снисходительным к идеализации.Чем помочь подростку? Простите им то, что им невозможно простить нам, простите им их неидеальность. Не берите близко к сердцу их слова, не раньте свою душу обидами. Это не про вас, это просто процесс взросления. Очень трудно, но что же делать, остаётся лишь знать закономерности развития психики подроска и верить, что всё это не спроста и скоро закончится.

Однажды мама Стефании посмотрела другими глазами на свою дочь. Не через призму ужаса он своей падающей значимости в глазаах и своих и других. Мама стала случайным свидетелем того, как новые подружки разговаривали с дочерью. Это было отвратительно, дочь терпела, что за счет неё самоутверждаются, чувствовалось, что боится потерять расположение подружок, взаимоотношения с ними. Мама увидела насколько дочь нуждается в близких отношениях со значимыми людьми. Почему я перестала быть значимой для своего ребёнка? На меня пару раз повысил голос мой ребёнок и перестал быть моим? Кто из нас взрослый?

Поведение подростка — это не регресс, это такой своеобразный прогресс Не волнуйтесь, Эрмитаж и Казанский собор, Капелла и Большой театр кукол и другие хорошие места ещё вернутся в его душу. Сейчас мы должны выявлять значимые для подростка вещи, искать, что важно. Задавать вопросы. А как ты думаешь? А как тебе кажется? Не насаживать свою точку зрения, не бороться с их точкой зрения. Помогайте подроскам в самонаблюдении. Покажите хороший пример и сами ведите дневник эмоций, дневник благодарностей, дневник достижений. Покупайте игры и пособия для вывода эмоций, придумывайте ритуалы и времяпровождение с конструктивным выбросом агрессии.

Постоянно работайте над хорошими отношениями. Ослабевает близость с родителями, подросток уже не цепляется за отношения с нами. Требует отстать и не заходить в комнату. А вам и не хочется, кому приятно услышать презрительное «что тебе надо»? Подростку кажется, что никто его не может понять, ведь он и сам себя не в силах понять. И отвергает общение, а мама принимает это за правду и отступает от выстраивания контакта. Не отступайте, не считайте ребёнка на мосту из детства — взрослым. Снижайте его тревогу от одиночества и разделения с родителями, от того, что он становится по-настоящему отдельной личностью. В подростковом возрасте много тревоги и грусти по уходящему детству.Детство уходит и подросток не может ничего с этим поделать, никогда больше не будет он прежним, перестаёт быть маминым и самым лучшим.

Задача родителя не порвать контакт с подростком и аккуратно показать, что близость меняется, но контакт этот ещё лучше, чем в детстве. Это уже уважение и доверие на равных. Надо развернуть к себе ребёнка, не приимайте охлаждение близко к сердцу. Хороший контакт будет поддержкой, чтобы помочь стать врослым, чтобы легче учиться, чтобы жизнь была более предсказуемой, чтобы разобраться в своей дороге. Пусть сегодня он говорит, что никто не нужен ему. Пусть просто знает, что вы всегда рядом, не надо преждевременно отступать от подростка. Они критикуют и глухи к советам и часто мы отступаем, но это значит, что их жихнь сложится не в соответствии с их заложенным природой потенциалом, а как повезёт.

Задача родителей дать возможность проявлению всех эмоций, даже болезненных. Если подросток чувствует весь спектр эмоций, то он перестаёт сверхзакрыватся и к нему можно достучаться. Способность чувствовать уязвмимые эжмоции это признак сильной личности. Не бояться их, не прятаться , не вытеснять, не делать вид, что всё равно, а чувствовать, грустить, плакать, злиться. Мозг быстро начинает защищать от проживания болезненных эмоций. Показывайте, что любую эмоцию можно вывести и прожить её, что мир не рухнет и сердце не выпрегент из груди. В этом будет сила, уверенность и любовь к себе. Я справился с осуждением, болью от первой невзаимной любви, с критикой, с отвержением. Это сложно делать самому. Многие взрослые психологически до сих пор на мосту подростковости, прячут от себя эмоции, нбоятся жить.

Давайте помнить, что быть подростком — это больно. Правильные детско-родительские отношения помогают сочувствовать, помогают чувствовать, находить себя. Нам не нужно заботиться об отпускании от себя, это за нас сделает их взросление как только мозг подростка перестанет испытывать потребность в близкой привязанности к значимым взрослым. Вместе покуда зрелость не разделит нас.

Послушайте, что думают подростки о важности отношений с родителями:

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Дорогая мама! Когда вам станет актуально, воспользуйтесь способами моей помощи: 1. Чтобы знать как вам самостоятельно действовать в вашей конкретной проблеме, я могу провести одну бесплатную консультацию 2. Чтобы я лично довела вас до результата, я провожу 1-3 месячную программу с еженедельными личными консультациями и ежедневными занятиями. 3. Чтобы записаться на одну бесплатную консультацию и узнать подробности - перейдите:
https://trudno-deti.ru/konsultaciya-besplatno/

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
wpDiscuz