Родительские знания

Как стать осознанным родителем

Часто дети на долгие годы остаются в злости и обиде на родителей. Во многом, из-за неискренности и фальши в отношениях. Ребёнок всей душой хочет, чтобы мама и папа были для них людьми настоящими, их родителями, а не играющими роль родителя. И это видно и чувствуется даже если мы стараемся и очень добросовестно выполняем родительскую роль.

Вы можете делать всё, что нужно, делать всё, что только можно, на благо своих детей, но это не то, чего им по-настоящего хочется. Обязательно надо не только делать, но и быть.  Бывает, что установки и стереотипы логической части нашего мозга совершенно не понимает в чем подвох. Возмущаются, что уже все свободное время уходит на детей, а толку нет. Они капризные, агрессивные, грубят и не слушают.

Родители предпринимают попытку за попыткой, внедряют тайм ауты, дисциплину, договоры, много действий и постоянная усталость с единственным желанием, что очередной раз будет успешный и можно будет завершить страдания. Нет. Так только еще больше и глубже станет родительское бессилие и потерянность.

Как перестать делать без внутренней уверенности в этом и где её взять каждой маме. Уделяйте правильное внимание. Ваше внимание должно быть не к деятельности ребёнка или оцениванию.
— Домашку сделал? Что получил за стих? Почему 4? Как по контрольной 2? Убери в комнате! Зубы почистить, кефир выпей! Нам уже нужно выходить!

Наша родительская жизнь похожа на бесконечное что-то надо сделать. Да, это необходимая часть жизни, но важно уделять время не только срочным делам, но и не срочным, но очень важным.  Если у нас больше ничего и нет в наших детско-родительских отношениях, то само и не появится. Давайте дадим туда внимания. Сейчас вам покажется, что всё очень просто, но не спешите с выводами, попробуйте на практике.

Правильное внимание. когда вы смотрите на своего ребёнка, слушаете его, прикасаетесь к нему или помогаете ему что-то делать — будьте предельно внимательными и спокойными. Полностью присутствуйте в происходящем, вам сейчас не нужно ничего больше хотеть, только быть здесь с ребёнком. Вам очень нравится жизнь в этом моменте и он именно такой вас и устраивает полностью. Насладитесь. Подарите себе и ребёнку невероятное внутреннее состояние мудрости, тепла, радости и счастья. Добавьте именно ваше любимое состояние внутри, которое  у вас ассоциируется с мамой в ресурсе.

Узнавать своего ребёнка —  это увлекательно!

Как бы вы не были успешны вне дома, этого недостаточно для счастья в семье. В семье важно ощущение покоя и чуткого присутствия. В социальном плане вы, конечно, превосходите своего ребёнка. Вы взрослый, сильный, знающий, деятельный и тд. И если вы будете постоянно измерять ваши отношения с ребёнком только этим, то не сможете уважительно относиться к ребёнку, постоянное чувство превосходства будет разрешать вам кричать, критиковать, подавлять. Неосознанно вы будет заставлять ребёнка чувствовать себя хуже и ничтожней вас. У тогда любовь к ребёнку никак не чувствуется им. Это любовь собственность, любовь по условиям, любовь периодами.

Настоящая любовь умеет узнавать ребёнка. Любить это узнавать себя в другом, ребёнок очень хочет признания взрослым, признали за своего. Подарили инстинкту привязанности главную потребность — безусловную любовь и искреннее внимание. Пусть и три минуты по три раза в день всего-то. Вы становитесь из бессильного, беспомощного родителя сильным и мудрым, когда любое ваше действие в детско-родительских отношениях совершается ради самого этого действия, а не ради попытки чему то соответствовать, играть роль, пытаться казаться больше, чем есть на самом деле. Перестаньте давать себе определения — для себя и для других. Не волнуйтесь о том, как отзываются о вас окружающие. Давая вам определения они сами себя ограничивают, это их теперь проблема. Осознание этого даст вам самоуважение.

Любить ребёнка мешают автоматические мысли

Большинство родителей большую часть времени думают непроизвольно, автоматически, и мысли их всё время повторяются. Голос в голове живёт своей собственной жизнью. Большинство людей находятся во власти этого голоса. Это из-за склонности нести в себе старые эмоции. Ни одна эмоция, которую вы не встретили лицом к лицу в момент её возникновения и не осознали её, не уходит. Сильные условно негативные эмоции особенно невыносимы для детей, поэтому они стараются их не чувствовать. Если рядом нет взрослого, который мог бы с любовью и состраданием подвести ребёнка к непосредственному восприятию эмоций, то отказ что-либо чувствовать становится единственным выбором ребёнка. А затем остается привычка во взрослой жизни. И вот вы уже и не замечаете, что зависимы от негативных мыслей и болезненных переживаний.

Когда вы впервые осознаете, что время от времени хочется негатива и побыть несчастным, вы можете не поверить самому себе, но это правда. Замечали, что когда вас захлёстывают все эти бесконечные мысли, то вы не только не хотите их окончания, но даже не против сделать и тех кто рядом несчастными. Схема обычная, мысль заставляет появиться эмоцию. Эмоция начинает подчинять другие мысли своему контролю и вот вы уже мыслите в негативном русле и одну мысленную жвачку. Это грустные, тревожные, злые истории, о прошлом , о будущем, о воображаемом. Вам не кажется, что вы уже болезненно привязаны к страданиям?

К сожалению, дети часто страдают от нашей этой зависимости пожить негативными эмоциями. Родители неосознанно могут провоцировать и задевать детей и близких людей. Задевать их болезненные точки и погрузиться в разыгравшеюся драму. Трудно сопротивляться и не реагировать, близкие люди знают самые слабые и уязвимые места. Тем более, что попыток можно делать ежедневно по десять штук, никто никуда ведь не спрячется под одной крышей. Грустно, когда отношения окрашиваются регулярностью бурных негативных эмоций. Для детей это эмоциональное насилие.
В противовес этому попробуйте несколько недель практиковать это упражнение — давайте ребёнку и своим близким то, что, по вашему мнению, они не хотят вам дать. Похвалу, поддержку, признание, помощь, любящую заботу.

Что можно сделать? Осознайте, что периодически подвластны засилью негатива и автоматических мыслей. Старайтесь отследить у себя начало, обычно, оно ощущается как сильный наплыв негативных мыслей. Высший пилотаж — почувствовать изменении в состоянии и своём теле до появления мыслей. С этого момента, вы перестанете сливаться во едино с бурлящим негативным потоком. Он отдельно, вы отдельно. Ваши мысли в этот период перестанут затуманиваться эмоциями. Вы остаётесь присутствовать в настоящем.

Если ребёнок демонстрирует зависимость от негативных переживаний, истерик. 

У детей это может проявляться в периодической потребности в плохом настроение, в отчужденности, внезапной угрюмости, отказе взаимодействовать. Возможно это цикличные приступы плача или истерик. Пронзительные крики, катание по полу, крушение всего вокруг. Любое неудовлетворённое желание может спровоцировать такое поведение. Особенно у высокочувствительных детей, которые быстро впитывают не только свои, но и чужие эмоции, негативные состояния, слишком вовлекаются в чужие страдания. Также очень влияют ссоры и разыгрывание периодических драм или истерик у взрослых рядом.

Как помочь ребёнку, который уже в этом эмоциональном состоянии?

Сделать всё, что бы в следующий раз эмоции, вызывающее такое состояние не превращалась в мысль «я несчастный». В самом состоянии никак не помочь. Не вовлекайтесь сами эмоционально, просто присутствуйте рядом. Не воспринимайте слишком серьёзно и близко к сердцу, но не будьте равнодушны. Не провоцируйте мысли, о несчастности и желание так получить привилегии. Это прямой путь к ущербности во взрослой жизни.

На следующий день поговорите с ребёнком о случившемся. Аккуратно задавайте вопросы. Что это с тобой было? Ты никак не мог остановиться? Что ты чувствовал? Это было приятно? Если бы у этого явления было имя как бы его звали? А как бы он выглядел? Думаешь оно может вернуться?  Эти вопросы направлены на развитие наблюдения за собой в момент сложной эмоциональной ситуации. Вопросы помогут не сливаться с этим состоянием, я не мои эмоции. И в следующий раз можно будет спросить ребёнка: оно вернулось? Используйте слова именно с вашего разговора, чтобы направить внимание ребёнка на ощущения себя отдельно от эмоционального состояния. Уберите критику и обвинения, всегда с детьми лучше работает любопытство и интерес.
Вам придётся запастись терпением и повторять свои действия и вопросы несколько таких ситуаций. Постепенно потребность в сложном и зависимом эмоциональном состоянии будет ослабевать.

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Дорогая мама! Когда вам станет актуально, воспользуйтесь способами моей помощи: 1. Чтобы знать как вам самостоятельно действовать в вашей конкретной проблеме, я могу провести одну бесплатную консультацию 2. Чтобы я лично довела вас до результата, я провожу 1-3 месячную программу с еженедельными личными консультациями и ежедневными занятиями. 3. Чтобы записаться на одну бесплатную консультацию и узнать подробности - перейдите:
https://trudno-deti.ru/konsultaciya-besplatno/

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
wpDiscuz