Как помочь детям взрослеть? Часто у родителей возникают вопросы с тем, что дети ведут себя не по возрасту, им бы надо повзрослеть. В этом тексте вы найдете конкретные советы, учитывайте, что
в родительстве их надо применять постоянно, это основа общения и взаимодействия со всеми детьми и особенно с теми, которые ведут себя как более младшие.
Кант сказал, что на свете есть две сложные вещи — управлять и воспитывать, соглашусь на все 100%!
⠀
Основная идея заключается в следующем:
1️⃣ Не управлять, а создавать внутреннюю мотивацию, для этого важно понимать желания и потребности ребёнка. Стать слушателем!
2️⃣ Делать так, как говоришь. Не можешь — тогда и не говори. Все равно не услышат, не поверят, перестанут относиться всерьёз.
3️⃣ Нужно уметь качественно «продавать» изменения. Помочь детям увидеть реальную личную пользу.
4️⃣ На силе воле далеко не уедешь. Быть дисциплинированным — это помнить о том, что ты хочешь. Что сейчас самое главное в вашей жизни или в жизни вашего ребёнка? К какой цели идёте? Ваши ежедневные действия вас к ним продвигают?А вашего ребёнка?
6️⃣ Держать фокус самому и помогать детям, ничто так не убивает доверие и уверенность, как хаотичные действия.
7️⃣ Знать своё «Почему»? И помочь понять его ребёнку. Любая деятельность может обрести большой смысл.
Перечень действий родителей, которые сделают ребёнка более самостоятельным и ведущим себя по возрасту.
Поощрение благих намерений, добивайтесь чтобы ребёнок их воплощал. не надо ориентироваться на последствия и результат. «Как заставить что-то делать» — мы волнуемся об этом, а надо волноваться о его намерениях, о его самостоятельной цели.
Родителям важно способствовать возобновлению благих намерений и это не быстрый результат, это помощь и расчистка пространства для взросления. Это требует времени терпения и веры.
Благие намерения это золото! В первую очередь ребёнок должен захотеть, не забывать, не терять, делать. Стать у руля своей жизни и проявлять желание реализовывать себя.
2. Вызывание смешивающих чувств, помогаем ребёнку найти уравновешивающие элементы это формирует лобные доли головного мозга. Это поможет сделать его уравновешенным. Пробуйте вызвать у него разные чувства по одному событию. Что-то не нравится, но с другой стороны есть и хорошие моменты.
3. Помогаем чувствовать печаль и огорчение которые должны появляться при столкновении с фрустрацией.
Это не распространено, но это очень важно в долгосрочной перспективе. Мы начинаем с отношений и компенсации, а затем уже переходим к 3 этим пунктам.
Теперь раскроем эти пункты
1. Поощряем благие намерения. Идея в том, чтобы ребёнок должен захотеть. Зачем? Дальше почему нам это нужно:
-прививает наши ценности ребёнку. Мораль не может быть заложена через воспитании последствиями или наградами.
-любите проучить и преподать урок? Но тогда мы используем против ребёнка то, что он ценит, выясняем, что для ребёнка важно и применяем против него. И получается вот что! Он не попадает в неприятности, но у него нет моральных ценностей. Вернее есть только самый примитивный набор. Моральные нормы и ценности, в том числе и ценности образования уже ребёнку после постоянных ваших действий по проучить, лишая того, что ребёнку ценно — не работают. Нужно показать детям, что можно рулить, именно там, где твоя жизнь. От благого намерения и уверенности, что хорошо и что плохо, есть в голове ребёнка компас.
Тогда этот порядок устанавливается в поведении, компас нормального поведения. Благие намерения опираются на отношения с родителями, сила родителей лежит в отношениях и через это мы несем ценности, мы вынуждены опираться на отношения, другого рычага у нас нет. Есть хорошие отношения с ребёнком, значит есть и возможность влиять на ребёнка. Поэтому — отношения важнее поведения. Часто социум подливает масла в огонь. Родитель -буфер между социумом и ребёнком. Если нужно сформировать намерения, то начинайте моделировать ситуации важные и разговаривать о ценностях.
Ошибки родителей
Не говорить сегодня при гостях что-то неприятное о ребёнке, не ждём что произойдет неприятная ситуация, становимся на стороне ребёнка. Как только есть намерение, то ребёнок начинает хотеть, именно хотеть: не ссориться, убирать в комнате, готовить ужин. Нам уже не нужно работать с симптомами, ребёнок сам этого хочет.Нам остаётся помогать ему реализовать свои намерения.
2. Смешивание чувств. Всё из первого пункта ведет к смешанным чувствам и контролированию импульсов. Требуется от родителей доверие к процессу и терпение. Имейте ввиду, на самом деле не понятно в чем проблема пока ребёнок не высказал намерение.
Решение есть! Не стоит думать, что нет намерения, то и не будет. Всегда можно увидеть что мешает, может вы сможете ребёнку помочь и даже можно помогать и видеть препятствия. И вместе с ребёнком работаем над его поведением: посоветовать в следующий раз, что если почувствует злость на сестру то побить грушу. Пусть у вас будет команда, команда ведения ребёнка вместе с ребёнком к его хорошим намерениям!
Поощряем благие намерения следующим образом.
Входим в позицию влияния, становимся авторитетным родителем. На многое не рассчитываем и даём меньше заданий, чем может ребёнок выполнить. Ставим реалистичные цели, например, писать один абзац. Предугадываем проблемы и привлекаем на свою сторону.
Нам нужно чтобы ребёнок был во главе своей игры, своей жизни, ребенок не сможет сразу хорошо себя вести не сразу сможет выполнять уроки как только захочет это сделать, должно пройти время.
Вместо последствий и санкций, действуйте на опережение, мы знаем что ребёнок может натворить и рассказывайте как этого избежать и самое главное — знайте как вам поступить. Вместо преподать урок — реализуем свои ценности и ребёнок сам понимает что хорошо. Мы отождествляем ребёнка с его хорошими намерениями. Сказал ребёнок о желании, даже если это и звучит на первый взгляд неправдоподобно — не смейтесь над его желаниями.
Если ребёнок говорит, что «я не хотел», нельзя говорить, что он специально, даже если он оправдывается и выкручивается. Наоборот стойте на его стороне «я так рада, что ты не хотел этого делать». Нам надо верить, что дети способны на свои хорошие намерения.
Нужно, чтобы он поверил, что он не хотел. Это даёт сигнал что он может! Быть хорошим получится! Мы показываем, что ребёнок может быть хорошим, а если он и правда не хотел, то вы своим недоверием убиваете его отношения к вам. Отношения потерять — самое ужасное, что может произойти. Вы ведь ненавидите, когда вам не верят в ваших хороших намерениях, но просто которые вы не выполнили. Одних добрых намерений не достаточно, но мозг уже пойдет в работу. Можно говорить, что часть твоя не хотела этого делать, а другая захотела. Уважайте и поддерживайте ребёнка. Вопрос не в том, что ребёнок забывает делать уроки, а в том, что бы он захотел их делать.
Не фиксируйтесь на том, что уже 100 раз говорили. И сколько раз повторять ещё. А обратите внимание на то, что ребёнок говорит, чувствует, желает по поводу, который для вас важен, а для ребёнка ещё нет. Способствуйте получению добрых намерений. Это основная работа родителей!
Включайте свои родительские намерения
Сила намерения — мощный инструмент.
⠀
Если вы истощены, если вы возмущаетесь, что вас что-то не устраивает, вы не верите в свои собственные действия, которые прилагаете для достижения результата, о каком результате может идти речь? О минимальном, и то если повезет.
⠀
А если родитель абсолютно уверено совершает действие, без капли сомнения, без заинтересованности в результате,то это намерение будет работать.
⠀
Если родитель истощен, если все не устраивает, сомнения в действиях, то, скорее всего, они будут малоэффективные настолько, что уже в процессе все надоест и результат уже будет не нужен. Или родитель настолько в себя не верит, что выберет сложный путь, будет совершать другие действия, а они опять не будут приносить результат. И будет убеждаться, что мир несправедлив, а родитель вообще ничего из себя не представляет. Хотя родитель является главным действующим лицом. Нет больше никого, нет больше виноватых, нет обстоятельств. Представляете, как круто?
2. Вызываем смешанные чувства.
Самое главное, что важно помнить родителям — сильные чувства слишком сложно интегрировать.Злость, печаль, радость итд Вот как мы над этим можем работать. Экзамены с одной стороны сложные и жизнь с ними тревожная и это все злит, но с другой стороны, ты выучишься и будет возможность реализовывать все приятные мечты в жизни. Но лучше всего обходить сильные чувства,а работать с памятью об инциденте, чувства улеглись и мы начинаем искать внутри ребёнка,то что можно уравновесить порыв и найти на каждое не желание идти в школу-желание идти,потому что совсем не хочется отстать по программе.
Дисциплинируем себя,саморегуляцию включаем и когнитивный дисонанс лучше работает чем эмоциональный.
-А помнишь,ты не хотел на экскурсию,а потом тебе понравилось, с одной стороны ты злишься на родных с другой очень любишь, одна часть хочет ехать к бабушке -другая нет. Мы должны уравновешивать и это дети воспринимают с благодарностью. Это помогает детям разобраться в себе, в сложном бурлении ощущений внутри. Это ведь так сложно разобраться, что же делать, когда ты и ударить хочешь и любишь своего брата.
Помогаем своим примером,показываем, что импульсивность, например, эмоциональный срыв ведёт к неприятности. Должно стать привычкой интегрирование. Пусть у ребёнка звучит в голове помощь:
часть твоя хочет отдать конфету,а вторая нет.
Не идентифицировать ребёнка с его чувствами,а говорим про часть, часть твоя ненавидит учительницу,а часть понимает, что это просто учительница и она не для того, чтобы дарить тебе любовь и принятие, хоть этого и очень хочется.
Это очень важно показывать ребёнку интегрированные чувства,но не про самого ребёнка или родителя. Часть меня сегодня не хочет идти на работу, а вторая часть ждала этого. Признайте обе части,отмечайте сначала одно,а потом другое. Сначала разделяем чувства по очереди озвучиваем, убеждаемся что эти чувства ребёнок может почувствовать отдельно. Отдельно про злюсь на сестру, отдельно через 30 минут про люблю.
Используем переживание хороших чувств, легче уравновешивать хорошее. А затем показываем,что они могут быть вместе. Ну вот, а утром ты меня обзывал,а сейчас снова я хорошая.Идея в том,чтобы противоположное чувство ребёнок понял, не в порицание. Очень чувствительными детьми применяйте ситуацию не про них,через игру,фильмы, обходим инцидент и не работайте с сильными эмоциями. Не берите ненависть, желание зла и тд. берите среднее. Я боюсь купаться в холодной воде,но я так люблю же море…
Не берите слишком серьёзные ситуации, болезненные, первая любовь или серьезная болезнь родного — это не тот случай, чтобы учиться интеграции чувств. Здесь легко можно повторно ранить.
Если вы на пределе или ребёнок в истерике, то тоже не ищем интеграции,а просто саморегулируемся.
Третий способ. Не ожесточать сердце, нужно мягкое сердце,ищем путь к слезам,помогаем мозгу нейропластичность устанавливать. И это сложно. Посмотрим этапы:
1. Столкновение с проблемой. Говорим нет и обозначаем границу. Если вы только начинаете ставить границу,то берите ситуации социума,например. Очень жаль,что на танцах нужно именно такие правила,но нам нужно их соблюдать. Мне очень жаль,но мы уходим тд. И всё это с большим сочувствием к ребенку,не начинайте с того,чтобы расстраивать ребёнка,это вызовет у вас волну фрустрации и у ребёнка. Задача как можно легче пережить это детско-родительским отношениям.
2 . Помогать выплакать грусть от вашего запрета или установленных границ.Уединитесь с ребёнком, не старайтесь развлекать постоянно и преграждать опасности. Иногда ребёнку нужно столкнуться с тщетностью,проблемой.
Нет,ты не можешь вести себя так за столом, нет нельзя туда вернуться, ты можешь плакать и злиться но мы не вернемся и быть рядом.
3. Вызвать грусть и поддержку грусти, как жаль что это произошло. Не будьте настойчивы когда он отрицает момент грусти, когда слёзы заклинило мы действуем в обратном порядке. Мы указываем на грусть нежно и начинаем с этого третьего шага. Найдите место для маленькой грусти у ребёнка.
Что то пошло не так, не смог вовремя завязать шнурок. Ищем грусть, если слёзы в защите то наше строгое нет будет вызывать агрессию и без адаптации и реакции будут бурные. Строгость может не работать вообще, нужно подавать мягко тогда, без шага 1 — в случае пересохших слёз.
Моментальное прикасание к душевным ранам, чуть коснуться в фильме и тут же на другую тему. Жаль что её обидели, пойду принесу печенье, помощь в слезах не прямолинейна, сложно сказать ребёнку тебе нужно просто поплакать, дети чувствуют,что им нужно поплакать, просто нужно поплакать, но чаще нужно косвенно сказать.
Пока глаза не увлажняться,нам второй шаг рано.
Не слушайте,что пора показать ребёнку место и он манипулирует. Если не плачет от ваших запретов, а злиться, то ставить границы рано, это не даст нужного результата.
Помогайте погрустить о чем-то,ищите слёзы,а потом шаг 2 шаг 1. Чтобы помогать процессу адаптации
с сложной ситуацией нам не нужно лезть в душевные раны,нам нужно показать процесс исцеления и ребёнок сам вылечит, даже если мы знаем самый короткий путь лечения,нам не нужно знать,что именно из ситуации болезненной нужно выплакать,пусть будут слезы без причины , может по конкретной ситуации и не будет плакать,но если вообще может плакать по другим вещам,то все в порядке, малейшая неприятность может вызывать бурю реакций и потоки слёз и это значит,что в ребёнке океан слёз и их нужно выплакать.
Когда необходимо способствовать грусти или искать слёзы?
После наказания или отмены планов -(мне так жаль,что приходится тебя наказывать, мне жаль что мы не идём в кино)
После применения последствий (если всё же приходиться наказать «раз ты так, то я так»), нам нужно убедиться,что ребёнок испытывает грусть.
После поражения — убедитесь,что есть грусть об этом, а не дикая злость.
При проблеме с агрессией- это фрустрация, доступ к слезам снижает агрессию, после агрессии всё таки вывести на слёзы.
Предугадывать и помогать выплакивать на будущее, ты будешь скучать по друзьям,но мы завтра уезжаем домой, да погрусти,поплачь и это сформирует психологическую устойчивость. Да,ребёнок испытал потерю в дружбе,
с детьми мы не можем макать их в потерю и говорить, что больше ты их не увидишь,
Пусть удерживается за контакт, только тогда он сможет выплакать недостаток физического контакта, но напрямую не надо.
Когда требуется преодоление,чтобы обойти проблему при чувствительности — чувствительность это слишком много препятствий и слезы помогают.
Теперь легкие советы родителям, выполнение которых поможет их детям взрослеть без проблем застревания в младшем возрасте
✅Записывать смешные слова в заметки/тетрадку/куда-нибудь сразу;
⠀
✅Задавать вопросы:
💙Как ты думаешь…?
💙Чего бы ты хотел…?
💙Что ты чувствуешь?
⠀
✅Благодарить. За день, вечер, игру, проведенную вместе. За помощь. За послушание. За понимание.
⠀
✅Говорить о своих чувствах. Я рада/злюсь/напугана.
⠀
✅Читать. Перед сном, утром, в поликлинике, в парке, в гостях (у нас все гости читают), в кровати, за столом, под столом, в палатке с фонарем.
⠀
✅Брать интервью у детей. Можно хаотично или, например, в день рождения каждый год задавать одни и те же вопросы и наблюдать, как менялись ответы.
⠀
✅Сохранять любым доступным способом счастливые моменты. Мы не знаем, как много взрослому усатому дяденьке может дать его корявенький рисунок домика. Бог знает, что будет потом, но сегодняшнее счастье разумно законсервировать.
⠀
✅Обниматься, целоваться, нежиться. Особенно, когда это дается непросто!
⠀
✅Признаваться в любви. Это слова и поступки. Это записка в кармане, поцелуй в макушку провинившегося, сочиненная сказка перед сном.
⠀
✅Брать с собой. В свой мир. Это моя работа, сын, а это мои друзья. А пойдем в кафешку, где мы с мамой познакомились?
⠀
✅Объяснять. Честно. Каждое «нет» или неурядицы, перемены и поступки взрослых. Мультики и книги, явления природы, свое настроение. И почему у кошки мокрый нос, в конце концов.
⠀
✅Баловаться. Играть. Садиться на пол. В общем, смотреть на мир глазами ребенка.
⠀
✅Брать малыша на плечи. Показывать ему мир с высоты взрослого.
⠀
✅Вспоминать. А что тебе понравилось сегодня? А вчера? А помнишь, мы ходили в зоопарк и ты чесал попу козы?
⠀
✅Отмечать успехи. Заметь, сын, мы сегодня ни разу не поссорились/ты только два раза наступил на кота/твои штанишки можно даже попытаться отстирать, как тебе это нравится?
⠀
✅Проявлять нежность при детях, защищать друг друга. Папа говорит с детьми о маме, мама о папе.
⠀
✅Просить прощения и признавать ошибки.
⠀
✅Шутить.
Отправить вопрос