Светлана: Здравствуйте! У девочек (5 и 3 года) недавно погибла мама, отец попытался объяснить им правду, но они не понимают((( Особенно младшенькая…часто грустит и спрашивает- когда мама придёт? Как? как объяснить детям такое?

Здравствуйте, Светлана! В данной трагической ситуации очень важно, чтобы дети имели возможность выражать свои чувства, плакать, разговаривать о маме, вспоминать. Их отец нашёл в себе силы поступить правильно и сумел поговорить с детьми. Теперь нужно поддерживать детей. Принимать проявления горя, каждый раз терпеливо отвечать на вопросы. Ответы должны быть честными, но не обязательно каждый раз прямыми.

Один и тот-же вопрос повторяющийся постоянно, может нести разные смыслы: Кто будет теперь петь мне песенку на ночь, читать сказку? а кто поиграет в дочки-матери? У кого я буду спрашивать разрешение на сладкое? А кто поможет не ссориться с сестрёнкой? А кто скажет воспитателю, что я не хочу выступать на утреннике? А кто отведёт на танцы? А кто пожалеет, если будет больно или страшно? И наконец, самое главное: а кто заменит маму? Как я теперь буду жить? Ведь с ней было так уютно и тепло, жить было просто и понятно. Стоило просто увидеть улыбку мамы, забраться ей на колени, услышать ласковые слова…, а что же теперь.

Поэтому отвечать на повторяющийся вопрос «Когда мама придёт» нужно по ситуации. Переспросите:»Очень хочется, чтобы мама пришла? А что бы ты хотела чтобы она для тебя сделала сейчас? Может тебе хочется обнять её и поиграть? Я могу тебя обнять, давай с тобой поиграем.»

В любом случае, подстраивайтесь под детей, горе у детей проходит по разному и его стадии перемешиваются. Сегодня может показаться, что ребёнок всё осознал и строит жизнь по-новому, а на завтра начинаются новые расспросы. Говорите с ребёнком на языке, понятном для его возраста. Мама умерла, она больше не придёт, но мы все будем её помнить, вспоминать, мысленно разговаривать. Важно, чтобы взрослые были искренни в своих чувствах, не скрывали горе, но и не обрушивали на детей весь груз своих эмоций.

Ребёнку нужно будет признать потерю и принять её. можно попробовать поддержать детей иносказательно: в сказках и зверята, и маленькие принцессы иногда тоже остаются без мамы. Часто наши жесты красноречивее и весомее слов: возьмите ребёнка за руку, обнимите за плечи, присядьте рядом с ним — он легче справиться с вновь нахлынувшим горем, если будет видеть ваше лицо.

Я постаралась ответить на конкретный вопрос, если возникнут другие вопросы, то задавайте, я буду стараться дать вам полный ответ. Примите мои соболезнования.

В трудных в социальном плане семьях дети любят своих матерей ещё сильнее чем в обычных. Во-первых, это инстинкт самосохранения, постоянно показывать человеку от которого зависит твоя жизнь, что я есть. Во-вторых, такие дети лучше понимают трагедию жизни своих матерей, чем взрослые рядом, девочка знала насколько её маме тяжело выпутываться со дна жизни и очень её жалела. Иногда сознательно обмануть и оставить в приюте более честней и порядочней по отношению к ребёнку, чем если каждый день окунать её в пьяные драки и разврат. Если вопросы будут слишком неприятны для вас, то начинайте вести разговор в русле «ты хочешь поговорить о маме, расскажи что-нибудь или расскажи о своих предположениях о случившемся», тогда можно будет развеять мифы в голове ребёнка. В любом случае, именно вы сейчас самые близкие люди девочке и не важно как пойдёт разговор, важно, что вы рядом и вы понимаете её боль.

Отклонить | Ответить | Свойства | Изменить | История | Спам | Удалить
Анна

46.46.150.88
Отправлен 10.06.2015 в 10:12 дп | В ответ автору Ольга Соколова.
Спасибо большое, Ольга. Наверно так и постараемся поступить. Сложно только очень в данной ситуации на возможные вопросы ответить прямо, но избежать подробностей и смягчить правду. Девочка довольно взрослая, скорее всего будет спрашивать что и как(
При том что мать, сознательно обманула ребенка, когда оставляла в приюте — что вернется за ней, когда найдет работу….

Ольга Соколова

95.26.252.162
Отправлен 10.06.2015 в 9:49 дп | В ответ автору Анна.
Здравствуйте, Анна! Девочка имеет право знать правду и для её психики и для ваших дальнейших взаимоотношений так будет лучше. Сообщите о смерти прямо, не нужно ничего придумывать, но и все подробности ребёнку ни к чему, вы ведь туда не ездили, вам тоже просто сообщили. Сообщите, что маму похоронили на родине, за могилой будут ухаживать, а потом девочка сможет посетить место захоронения. Ответьте на все вопросы ребёнка (без ранящих подробностей), примите любую реакцию без комментариев. Будьте спокойны и уважительны к горю ребёнка. Показывайте, что вы рядом и вместе сможете пережить горе. Всё постепенно наладится.

Анна
95.26.252.162
Отправлен 10.06.2015 в 9:33 дп
Здравствуйте, у моего мужа была дочка от первого брака. Девочка (8 лет) жила мамой в другом городе. Мама вела, мягко сказать, не совсем благополучный образ жизни (пила, изменяла своему второму мужу), и в итоге отвела дочку в приют, сказав девочке, что ей нужно найти работу, а затем она вернется за ней.
После этого она пропала без вести (собиралась покончить жизнь самоубийством). Отец девочки, узнав что ребенок в приюте, забрал ее и перевез к нам.
Через 3 месяца маму нашли мертвой в лесу. Это произошло неделю назад. Мы пока об этом не сообщали ребенку. Периодически она вспоминает о маме, и видимо ждет, что она за ней вернется и заберет ее в их родной город. В ее мечтах она живет с мамой, а к нам приезжает погостить. Пока ситуация была не ясна, пришлось сказать, что мы не знаем где мама и почему даже не звонит ей.
Сейчас перед нами стоит дилемма — сообщить ли девочке о смерти мамы? и если да, то каким образом это лучше сделать — говорить правду (что тело нашли в лесу) или что-то сочинить о причинах смерти?
P.S. Возможности сходить на могилку нет, так как девочка с мамой жили на расстоянии 1,5 тыс.км от нас.

Читайте с главной