Статьи

Страх чужого мнения. Чем формируем в своих детях

Почему оценивать ребенка плохо — формируется страх  оценки окружения, зависимость от чужого мнения. Тревожность, невозможность держать границы, страх  ошибиться, проиграть.
Оценка — впитывается с молоком матери. Мы применяем оценку как способ воспитания, управлением поведением, стимулирования развития ребёнка. кажется, что это отличный способ воспитывать детей. Нас так воспитывали и мы переняли и верим в способ оценки. Записываем ценности ребёнка ему в голову, а они же просто наше удобство — это мне нравится, а это нет. Мне удобно так с тобой и неудобно так. Мне не интересно а как тебе самому с этим, с собой, что происходит с ребёнком.
Помним со школы, берём во взрослую жизнь. Ты хороший, умничка, ты плохой, так нельзя. Мы забываем, что вообще то оценка изначально это не про личность. Была задумана оценочная система, чтобы оценивать знания, навыки, умения. Как усвоено и как применяется на практике. Знаний нет или они не перешли в опыт — оценка плохая. И это не про человека, а про мало усилий, просто нужно подтянуть, если есть к этому внутренние возможности.
как воспитывать подросткаНо почти всегда оценочная система даёт сбой, в нашем нормально неидеальном мире оценочная система уже в сад и школе становится оценкой личности. К сожалению, не всегда воспитатели и педагоги имеют право заниматься с детьми. к сожалению, у многих слишком глубокие травмы и педагоги то они и хорошие, но выбирают профессию для проработки травм и коммуникации с детьми и родителями строят из травмы. Часто воспитатели и педагоги не умеют выдерживать свои эмоции, не справляются со своим поведением в эмоциях. много триггеров и боли и из этой боли идет общение с детьми и травмирует детей.
Родителям надо быть внимательными с тем, что происходит с детьми в саду и школе. Старайтесь слышать детей, если ребёнок говорит, что ему тяжело со взрослым. И если вы слышите идею от взрослого, что он один, а детей много, то это непрофессионально. Взрослый осознанно выбрал быть альфой в детском коллективе и ответственность взрослого из какого состояния он общается и выполняет свою работу.  ответственный за проф пригодность, проф выгорание, обновление знаний.
Не всегда проблему переноса оценки на личность можно решить с педагогами.
Но есть условия при которых вы точно сможете защитить своего ребёнка от травмы  и он мог пропускать такие оценки мимо ушей.
и это условие очень важное. Родители самим надо уметь пропускать оценки и чужое мнение о себе мимо ушей. Умеете? Или страх оценки силен? спокойно реагировать получается?
У детей критическое мышление и способность не принимать за чистую монету все что говорят о нем начинает формироваться с 7 лет. Ребенок не в состоянии понять, что он не заслуживает плохой оценки его личности. А если ещё и дома взрослые сообщают, что раз в школе сказали значит они правы. Ребенок на всю жизнь берет установки о том, что он равен оценке и чужому мнению о нем. И на всю жизнь становится неспособным отделить себя от оценки.
Думаю, что Вы часто слышали замечательные фразы психологов о том, что ребенка важно отделять от его поведения. Отделяйте ребенка, который всегда хороший от его поведения, которое не равно ребёнок.
Тут опять же важно, чтобы внутри родителей этот механизм работал и по отношению к себе.
Научились отделять поведение ребёнка от него самого? А научились отделять себя от оценки себя?
Применяете это на практике? Что бы не происходило — я хорошая всегда.
Вы о себе это знаете, что лично вы хорошая всегда. Просто бывает, что совершаете ошибку и она приводит к нежелательному, но при этом ваша хорошесть никуда не делась.
Научитесь разделять себя от оценок и помнить, что оценки будут всегда, всегда найдутся те, кто даст оценку. Всё нормально, просто мир такой, в нем оценивают. Можно просто внутри себя не оценивать.
Всегда можно работать с собой внутри. По праву своего существования каждый человек хороший. Ваша обязанность присвоить себе состояние хорошести.
Хочется, чтобы кто то это дал. Печаль состоит в том, что взрослым состояние хорошести может дать только он сам. Никто другой кроме вас. Придется себе самой говорить это и доводить ло эмоционального принятия внутри себя. Внутри должно от этих слов появится тепло и расслабленность.
Что происходит сейчас, когда вас оценили? Сразу реакция сжатия тела и это дает команду мозгу, чтобы применить древние инстинкты замереть, сбежать, опасность выживания дает в поведении неадекватность.
Что делать? Научиться возвращать себе фокус внимания — при этом вспоминать, что я хорошая.
Быстро отделять от себя чужую оценку. Не сливаться с ней. Дать при этом себе точку опоры: я всегда хорошая, чтобы я ни делала, чтобы не происходило, как бы я не ошибалась — я хорошая.
Предлагаю вам упражнение для закрепления в себе состояния я хорошая.
Скажите себе вслух — я хорошая. Какая реакция в теле? Согласно ваше тело? Если сжатие, то нет. Если легкость, то да.
А теперь скажите себе я плохая. какая реакция теперь? Самое интересное, что на оба эти слова важно добиться одинаковой реакции тела, должно быть легко. Я расслаблена, мне хорошо, ничего в теле не дребезжит и не дергает.
Мир дуален. В этом боль человека, ему приходится выбирать, а тут выбирать не надо. Мудрость жизни в том, чтобы мы были и хорошими и плохими одновременно, не смешивая эти состояния, но мирно с ними взаимодействия.
С детства нас заставляют выбрать быть хорошими для кого-то, но не для себя. Надо было быть удобным для мамы.
Но выбрать быть хорошо удобным значит выбрать никогда не быть неудобно плохим. Отказаться от своей части, не признавать её, не давать ей место.
Понятно, что ребёнок, чтобы выжить выберет быть удобным для мамы и отказаться от всего в себе, что не подходит маме. Кому то нельзя плакать, кому-то злиться, грустить и даже радоваться, кто-то должен учиться на 5, брать первые места или реализовать мечты детства родителей. Ничего не просить, быть тихим, не жаловаться…
Подстройки под маму и родных — все ради напитывания привязанности, привязанность жизненно важная связь, если  взрослые требую подстроиться, то мозг заставит подстроится, иначе будет угроза выживанию.
Сейчас, когда вы не ребёнок, а уже сами родитель, то пора отплакать все то, что было не так в детстве и пойти дальше — научиться жестко разделять себя и оценку.
Вот вам ещё упражнение. Можно прямо во время оценивания спросить вслух или мысленно у оценщика или у себя, если вы сами себя оцениваете:
Что именно в вас оценивают? Мысли, чувства, действия? И тут же скажите себе. Я и мои действия, мысли или чувства не одно и тоже, я не равно им.
Когда же вы сами оцениваете другого человека или ребёнка, то проговаривайте для себя и разделяйте человека и оценку. Также проверяйте не говорите ли вы оценку из своей боли. Попробуйте увидеть эту боль, что взаимодействие из боли триггера, поймите, что другой здесь ни при чем, здесь трансляция из боли.
Скажите себе, что жизнь не ставит оценок, выжил — вот смысл жизни. Жизнь просто рада существованию тебя. Жизнь предлагает знания перевести в пыт, но если пока не время и нет внутренней зрелости для этого, то все норм, просто живешь как здесь и сейчас без усвоенного урока, жизнь предложит усвоить позже, но не будет критиковать и не любить.
Люди оцениваю удобство рядом с собой и вот из-за того, что кому то не удобно мы вдруг можем потерять опору внутри. Всё от того, что с детства привыкли получать любовь за условия. Принятие, привязанность, безусловная любовь — только напитывания этих человеческих потребностей даёт нам счастье.  Смещение с точки своей ценности просто по праву рождения — сносит нас с ног. Мы начинаем зависеть от чужого мнения. Только бы заслужить вот этот суррогат любви. Выполняем всё по первому зову, заискиваем и выпрашиваем похвалы. Мы готовы за каплю иллюзии любви предать себя, не чувствовать своих чувств, стать трудоголиками и тд. Дайте хоть немного ощущения хорошести, т.к. изнутри его нет и это больно. И когда доза заканчивается, то приходится попадать во внутреннюю дыру.
Если родители напитывали нашу привязанность и давали безусловную любовь, то страха чужого мнения нет и дыры с болью нет. Сейчас самое время выписать все претензии к детству, сесть на едина с собой и погрустить, что хотелось бы, но родители не дали, не могли, не мели. Сейчас Вы уже знаете и умеете, поэтому сами себе дадите.
Осознайте свою зависимость от чужого мнения и потребность в одобрении и иллюзии любви. Разрешите себе быть в чем то хуже других. Нормально быть в чем то не на первом месте. Всегда намного лучше не быть первым парнем на деревне. Намного лучше быть последним среди первых. Это для психического здоровья стимул к трансформации. Быть в позиции ученика, открытым к расширению и уход от иллюзий, лжи себе.
Если вы страдаете от оценки других, значит вы оцениваете и сами. находите за собой такую привычку, отслеживайте и останавливайтесь. Не ставьте себя выше Бога, создавшего человека. Не надо гордыни.
Все равны. Нет выше, нет ниже. и все уникальны, уникальность у каждого своя, поэтому ничего невозможно сравнить. Жизненный опыт каждого человека бесценен для жизни и Бога.
Не может быть претензий, может быть просто понимание, что кто-то пока не в силах усвоить какие то знания и перевести их в опыт, чтобы выти из застревания. Дать уважение другому и принятие другого — это не значит одобрять и выбрать это. Если вам не нравится, то можно уйти, оставаясь на своей стороне, но не оценивать.

 

Читайте с главной

admin Ольга Соколова
Ольга, Ваш детский психолог, Я помогаю мама получить важные знания для того, чтобы с ребёнком было легко. Помню как мама и папа мне сказали, что за помощь денег не берут) Лично для меня это стало правдой и деньги я беру тогда, когда помощью не заканчивается. Когда сопровождаю родителей в решении проблемы, когда обслуживаю становление родителей теми, в которых нуждается их ребёнок.
https://trudno-deti.ru

Отправить вопрос

Уведомления (проверить в спаме)
avatar
wpDiscuz