Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:
1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.
2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.
Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.
Дорогая мама! Когда я писала этот текст про грубость и хамство детей, была осень 2010. Я с семьей, которая была меньше и моложе), вернулась с фотосессии. …Мы долго искали адрес студии, сын устал, дочь искренне недоумевала родительским несовершенством и фыркала на нас с мужем: «можно успокоить ребёнка?», «пусть он не капризничает», «неужели так трудно найти адрес?» и тд. Муж решил, что пора вспомнить о ранах своего внутреннего мальчика и тоже начал капризничать и фыркать. Моя внутренняя девочка не растерялась, быстро одержала верх над #яжпсихолог и взялась доказывать, что она то круче всех: «ура! кажется, все плохо себя ведут, еееей! сейчас я покажу, что надо быть хорошей девочкой, всех спасать, страдать и утешать»…
О чем это я? О том, что быть родителем трудно! Но современные знания психологии развития ребёнка и особенностей взросления самих родителей — существенно облегчают и упрощают жизнь родителям! С тех пор, я провела сотни консультаций и точно знаю, что никакой текст не заменит личной консультации. Поэтому — сейчас я приглашаю вас на бесплатную диагностическую консультацию по лично вашим вопросам. Записаться.
Конечно! Если вам точно важно достичь результата и не возвращаться постоянно в боль хамства и грубости от своего ребёнка. Вы узнаете почему, то что вы уже делали не приносит результатов и как действовать, чтобы в семью вернулись взаимопонимание и тепло.
Приходите даже, если вам кажется, что проблема пока не острая и можно потерпеть хамство и агрессивное поведение в свой адрес от совсем недавно милого ребёнка. Я расскажу вам почему именно сейчас уже пора заняться этим вопросом, вы осознаете проблему и будете знать чего хотите от отношений с ребёнком. Записаться.
Когда вы впервые услышите хамство ребенка, отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.
Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

Почему ребёнок хамит? Если ребенок начинает обзываться, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.
Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.
Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».
Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.
Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;
— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;
— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.
Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.
Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.
Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.
Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.
— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».
Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.
Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.
Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.
Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.
Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.
Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.
Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний. Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.

Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
Как только он появится, остановитесь!
Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».
Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».
Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».
Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».
Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.
Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».
Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.
Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.
При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.
Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.
Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.
Предлагаем материалы по интересующей теме:
- Ребёнок не хочет ходить в школу Как заставить ребёнка сделать какое-нибудь дело, которое он должен выполнить самостоятельно? Объявить ему, что, например,...
- Как научить подростка не обижаться Обида чувство неприятное, подростки, которые остро воспринимают любые чувства, переживают обиду длительно. Обида как заноза...
- Особенности личности подростка В подростковом периоде личность особенно подвержена заострению негативных черт характера, что нередко становятся причиной социально-психологической...
- Утренняя рефлексия ЗАБРАТЬ ПИСЬМЕННУЮ ПРАКТИКУ...
- Диагностика эмоционального состояния ребёнка Диагностику эмоционального состояния ребёнка можно проводить разными способами. Сайт Трудности воспитания предлагают вам два упражнения,...
Отправить вопрос
Уважаемая Татьяна, в скором времени мы разместим на сайте статью о подобной Вашей проблеме воспитания ребёнка.
Но, нам кажется, что в первую очередь Вы должны обратить внимание на разногласие между родителями во взглядах на важность обучения дочки. Папа разрешает не учить, а мама настаивает на учёбе. Здесь девочка находит рычаги манипулирования и действует по настроению.
Очень хорошо, что у Вашей девочки высок авторитет её учительницы. В младшей школе — это самое главное, попробуйте исходить из этого.
Удачи Вам!
Второй класс — нужно не заставлять уроки делать, а делать вместе и с удовольствием, возможно в манере игры
здравствуйте помогите как надо вести с ребёнком который он мне не родной чтоб слушался
относится к ребёнку так, как вы бы хотели, чтобы он относился к вам.
недавно возникла проблема с дочкой 3 года.она стала на любой отказ обзывать меня жадиной или необоснованно сказать,что я ей не нужна,на некоторые такие выходки,я реагировала спокойно,пыталась объяснить,что мама не жадина,просто по той или иной причине не может дать ей этого,но когда она начинает в меня кидаться вещами в порыве гнева,или говорить ,что я ей не нужна,я не в состоянии адекватно реагировать,ведь как матери,мне безумно обидно это слышать,я на казываю ее за это(хотя считаю это не правильным),но как поступить иначе,не знаю,ведь поощрять такое поведение не хочется,и не всегда хватает терпения.подскажите,как себя вестив подобных ситуациях?
Здравствуйте,я воспитываю двоих сыновей одна,старший сын такое ощущение,что меня ненавидит,обижает,оскорбляет,говорит,что я толстая и я сроду не выйду замуж,что я его достала и и.д.Что делать?Я в отчаянии!Все делает назло!Попытки спокойно проговорить кончаются скандалом
Здравствуйте, Лена! Я приглашаю вас на бесплатную консультацию, давайте вместе посмотрим вашу сложную ситуацию и найдем выход. запишитесь: https://trudno-deti.ru/konsultaciya-besplatno/
Здравствуйте, Анастасия!
Хотела бы задать вам несколько вопросов:
1. Когда это случилось в первый раз? Как это произошло? Ваша реакция.
2. Члены Вашей семьи или Ваши друзья употребляют нецензурные выражения?
3. Какие рекомендации вы получили у психолога?
4. Как давно дочь плохо учится?
Здравствуйте, подскажите что делать ?! Сыну 13 лет он на протяжении 3 лет уже ни во что не ставит меня , прогуливает школу ,вовремя не приходит ,я уже все способы перепробовала сил нет ,я молодая у меня уже потология сердца ,из за плохого общества поменяла 3 школы , как мне сказал психолог , что мой сын ведомый и с одной стороны хорошо ,с другой плохо ,как быть ! Я уже незнаю как с ним справляться , постоянно контролировать не могу, работаю еще ребенок маленький , а муж постоянно на работе в общем воспитанием не занимается совсем ! Помогите пожалуйста!
Здравствуйте, Вера! Подсказать что делать очень легко, выполнять сложно и помочь себе сможете лишь сами. Вы уже перепробовали все способы и сил нет, скорее всего у вас нет сил продолжать начатые способы внедрять далее. Попробуйте для начала составить правила и договориться о наказаниях. Сядьте вместе, озвучьте ваши желания, послушайте сына и запишите. Например, возвращаться домой в 16.00, делать уроки самостоятельно, ежедневно ходить в школу и ещё пару заданий по дому. Наказание: увеличить домашние заботы, лишить компьютера на конкретное время и тп. Раз ведомый, то и вы воспользуйтесь этим и ведите уверенно. Пишите конкретные случаи, что именно вам было сложно.
здравствуйте меня зовут анастасия я живу с мужчиной но у него есть сын 11 летний он не хочет не кого слушать он себя плохо ведёт
Здравствуйте, Анастасия! Это частый вопрос и у нас есть целая шпаргалка Как общаться с подростком без ссор. Кликните и перейдите на страницу шпаргалки.
Алёна! к психологу нужно идти тому человеку, который хочет изменений в своей жизни,т.е. в данном случае — Вам. Можно будет решить вопрос как по-другому реагировать на досаждение сына, научиться взаимодействовать со вспышками гнева и агрессии у подростка. Это сложный период в вашей семье и если у вас есть возможность обратиться за профессиональной помощью, то сделайте это, ощутите поддержку, наметите план действий, выработаете навыки. Удачи!
спасибо, огромное за ответ. очень полезная статья и спасибо за все предыдущие вопросы-ответы, помогло взглянуть на мою проблему с другой точки.
Алёна, мы искренне рады за Вас. Благодарны за отзыв. Желаем Вам в новой точке зрения находить верные решения для сложного периода во многих семьях; помните, что подростковый возраст заканчивается.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Моему сыну 9 лет (3 класс). В школе с 1 класса не заладились отношения с учителем и с учениками! Отвлекается на занятиях — что-то мастерит, чем-то играет, поёт, рисует. Это раздражает учителя, мешает ему. С одноклассниками конфликтует. Сейчас (с 3 класса) стал огрызаться, обзываться, открыто протестовать, говорит убьёт себя, лучше умереть! Сначала я на всё это реагировала агрессивно, теперь стараюсь молчать пока истерика не пройдёт! В школе такие истерики случаются тоже! Как быть? Подскажите! Сын обвиняет меня и других в своих плохих поступках! Никогда не признает своей вины! Спасиб
Dee, здравствуйте. Так сын просит внимания. Но главное из-за чего. Возможно, перегружена нервная система в школе и так просит помощи через негативное привлечение внимания. Что говорит невролог и другие специалисты, как со здоровьем?
Ваше решение молчать и быть рядом во время истерики хороший выход. Молчать, быть рядом, внутренне разделять его боль. Не нервничать и жалеть себя, например, а спокойно дать ситуации завершиться. Так будет налаживаться ваше с сыном взаимоотношение. В школе нужно выработать другой алгоритм действий. Здесь много задач, найти друга, выработать и закрепить навыки адекватного поведения, даже если очень хочется вести себя во вред себе.
.
Легко сказать — договориться о правилах. Забрать комп у подростка, так он сломает мебель. Не пустить гулять? Вы шутите? Он сделает так, что сама убежишь. Ну и т.д. на практике ваши советы не работают, к сожалению.
Ирина, полностью с Вами согласна. Сказать — легко. Дети разные и подростковый период отличается и очень сильно. Вы описываете сложный случай, в статье имеется ввиду, что нужен последовательный, серьёзный настрой родителей. Да, понятно, подростку сложно, распирает не понять что, но и родителям сложно так жить и они вправе не допускать перехода всех рамок. Поделитесь как Вы справляетесь с ситуацией, что больше всего подходит, какие самые большие трудности возникают? Спасибо.
Мои отношения с дочками подростками стали и правда теплей. Хочу выразить благодарность Ольге Соколовой за цикл вебинаров по кинотерапии для родителей и подростков. Был первый опыт участия онлайн, очень понравилось. Как-то без особых сложностей, спокойно выполняла дз, всегда внимательно слушала, некоторые записи переслушала, фильмы и мультфильмы с девочками посмотрели ещё раз. Были по очереди кинотерапевтами))) Советую!
Спасибо за отзыв, благодаря Вам у нас открыта новая страница именно для отзывов!!!!
Я — мачеха. К сыну мужа отношусь очень хорошо. Но , ребенок наедине с отцом, все время говорит ему, что отец его не любит. А любит меня больше.
В этом есть проблема? Вам муж сообщает об этом и что Вы чувствуете? это влияет на взаимоотношения с мужем, с ребёнком? Возможно, ребёнку хочется, чтобы любовь к нему проявлялась так же. Папа открыто выражал радость, когда его видит, обнял, поцеловал, сказал слова поддержки, одобрения, дарил подарочки, больше интересовался ежедневными делами. Можно потихоньку добавлять в родительское поведение, что-то одно. Например, ритуал встречи с работы, прогулку и тд. Пишите ещё, если чувствуете необходимость чуть больше открыть эту тему.
Как быть? Сводные брат и сестренка. Папа общий мамы разные. Брат 16лет обзывает сестренку засранкой. Я ему говорю не говори так. Он еще чаще тогда говорит.
Алсу, сочувствую, неприятно слышать от сводного брата
обидные слова. Если просьбы не помогают, то и не нужно больше просить, это ещё больше раззадоривает. Вспомни, что есть такого, что ему важно от тебя получать (помощь в уроках, общение, защита перед родителями). Просто спокойно скажи, что теперь этого не будет, т.к. к сожалению, брату не важны просьбы. Удачи!
Его бабушка во всем защищает. Считая его бедненким. Мама его алкашка. Вы правильно пишете, на уроков и еды и глажки. Как раньше я к нему так не отношусь. Любит еще жаловатся на меня бабушке. Он избалованный подросток.
Здравствуйте.Я воспитываю троих деток 7 ,5 и 1год.У меня очень не простая ситуация со старшим сыном.Он постоянно огрызается(тебе надо,ты и делай и т.д)грубит(может послать меня,дибилкой,дурой обозвать)с бабушками и папой ведет себя так же…автаритетов у него нет,издевается над 5 летним братом(кривляется,может в тарелку ему вкинуть что нибудь,обозвать)пока тот не начнёт истерически рыдать.В школе тоже жалуются на поведение.С остальными детьми таких проблем нет.Вроде бы воспитание одинаковое.Перепробовал всё от разговоров,углов,байкота,не покупания игрушек,пуганием другой,лучшей мамы и до порки.Порой опускаются руки.Помогите какими мне ещё методами его воспитывать ?
Ответ получен в бесплатной консультации.https://trudno-deti.ru/konsultaciya-besplatno/
Здравствуйте как поступат родителю если 13 летний сын не слушается он любит компьютерный игры играт тоест без ограничение всякие стриляшки когда нада читат сразы ограничение ставит а учеба ели дышат для него он отлична учится мы ставили запрет игры играт он врет после школы идёт компьютерный салон там играет потом идёт домой дома ругаемся обисняем что как нельзя без толко по его словам мы его не понемаем и нам ставляет условия если розришите играт то буду учится если нет то нет идёт специально получает плохие оценки незнаем как баротся? Помогите пожалюста !!!
Юля,здравствуйте! мне бы хотелось узнать — какими конкретно вы видите взаимоотношения с ребёнком? Поэтому предлагаю записаться на мою бесплатную консультацию в скайп — здесь: https://goo.gl/forms/r0vDoZMSZq1jDqSg2 Жду! Если Вас не устраивает скайп, то напишите в комментарии сюда об этом.
Подскажите пржаоуста дочь 19лет не хочет работать обижает маму называет старой деревенской бабкой хотя мне 41год.тащит в дом подругу.немогу найти с ней общий язык что делать?
Это очень обидная и сложная ситуация. Перестаньте уступать. Чем больше вы уступаете, тем больше дочь ведёт себя хуже. Начните с чего-то одного. Скажите, ты можешь приводить свою подругу днём, но на ночь она должна уйти. Или она может приходить на пару часов в день и не больше. Вспомните, что это ваш дом и ваши правила. Установите правила и стойте на них. Будьте примером. Помните, что именно мама задаёт тон общения в доме. Мы не всегда понимаем, что сами поступаем подобным образом. Чем корректней ваше общение, тем корректней и с вами. Всего хорошего!
Меня и маму бьёт мой сын подросток уже два года. Материт по чем свет. Мы воспитываем его вдвоем. Обе мы педагоги. Стыдно, но мы ходим постоянно в синяках. Он требует деньги на компьютерные игры и если мы их не даём он бьёт нас и нам приходится отдавать ему все до копейки. А когда нет уже ничего просто занимать. Я устала жить и если честно я жалею что родила его. Порой стою на краю окна и только мама меня держит тут. Без меня он ее убьёт. Прости Господи, но это ад на земле.
Здравствуйте, Светлана! Возможно, у ребёнка большие нагрузки вне семьи, ему там сложно справляться. Что-то в садике. со сверстниками, на кружках.Там он держит лицо и ведёт себя хорошо, но через силу, дома расслабляется в хороших отношениях и тогда злость выходит. Предлагайте ему приемлемые способы выброса: организуйте игровые моменты несколько раз в день и на них рвите, кричите, бейте.Это не проблема поведения, а проблема эмоциональная. 5 летки вообще-то имеют много агрессии, которая проходит за пару лет.